А она – а что ей, она Кармен, Эсмеральда она, Лилит.

А болит – так у всех болит. (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:02 

Воспоминашки

Предыдущую запись писала с телефона, поэтому автозамена сыграла очень злую шутку. Что, впрочем, неудивительно.
Накатывает на меня ностальгия по молодости.
Слушаю песню NOIZE MC - выдыхай и переношусь в 2009 год. Ноябрь. Ярославль. Нам весело. Я, Лера и Лиза живем втроем в общажном номере квартирного типа. Лиза встречается с Лешей, я вешу 72 кило, а Лера еще не закончила свой процесс похудения после лечения щитовидки.
Мы едем в трамвае №7 на велодром в районе Брагино. За велодромом тир. Я еще не знаю что выполню мастера. Я толстая и перманентно недовольная собой. В окне трамвая - ноябрь. Мы проезжаем остановку "Лакокраска" и ржем как больные. Мы смеялись всегда. Именно там, после дядьки Лешки, естессна, в том самом 2009 я наберусь своего острого и зачастую обидного сарказма. От того, что все мы в себе не уверенные, довольно расстроенные вот и пытаемся выход найти, силы как-то дальше жить и радоваться. Говорят ведь в этом рецепт счастья. Ну а мы что? Мы охотно верим.
В носу у меня запах шпрот, туалета в коридоре, шампуня пантин (еще один атрибут счастья), затхлой гостиницы. И такая радость от этого запаха. И ноябрьский мокрый снег на лице сразу. Воспоминания) Пишу потому что боюсь, что когда-то все это забуду.
В чем рецепт счастья? Иногда мне кажется что я вполне себе счастлива. Я считаю себя довольно симпатичной. Иногда. Обвешиваю себя всякой дребеденью с блестками... Наверное это все фальшиво.
Но почему нет? Хотя бы иногда кидая взгляд на себя в зеркало я не думаю "бляяять вот пиздец". И то хорошо.
крч надоело мне писать. вспомнила и все. да и песня кончилась)

17:37 

Мне 20 лет

В преддверии своего 21 летит хочу для себя будущей написать какой я была.
Итак. Я мечтаю о машине. На пороге её покупки. Прав нет, есть у Тоши. Замужем 2 года без двух недель.
Ношу серьги-пуссеты с тра войны всякой и стразами внутри, блестящие цветы-броши. Много украшений с бабочками и птицами. Все с али экспресс. Копеечное, но выглилии красиво. У меня пару месяцев как появились очки на -1. В чёрно-оранженой оправе.
Я почти всегда пользуюсь тональным кремом. Пользуюсь розовыми и коричневыми румянами. Помадой малиновый цвета. В основном ношу платья. В это лето впервые купила максим платья сразу 2. Одно правда прислала бабушка.
Делаю маникюр в основном ярких красивых цветов. Мой любимый мастер Ева Ракова уезжает в Калининград в октябре. Очень жаль.
Мы с Тошей взяли к себе жить Макса. Живём на Металлургов 8 уже почти 2 года
Я очень часто ссорюсь с мамой. В основном из-за посягательства на моё жильё. В смысле приехоть и разломать все к ебеням.
Я работаю в спорт комитете. Повысили до ведущего специалиста за 4 месяца. Но случайно.
В общем все.

22:56 

Песня, которая меня успокаивает

Crowded House – Don't Dream It's Over (Hey Now)
Она ассоциируется со спокойствием, уверенностью в завтрашнем дне и почему-то с Юлькой Столповской.
Скорее всего потому, что она, стоя за баром, танцевала под нее, когда я впервые ее услышала.
У нее был впереди переезд в Казань, у меня была работа в иль патио.
Я помню, что когда эту песню запустили в плей лист точно была зима. Может быть декабрь? Спокойствие, радость, работа не приносит не удовлетворения, ни раздражения. Просто приходишь и делаешь ее. Все-все знаешь, знаешь что будет завтра.
Я понимаю такое ощущение, как одно из проявлений долговременного счастья. Потому что эти моменты все равно пройдут. Потому что в любой момент могли ввести новое меню, кто-нибудь мог заболеть, начался бы пмс в конце-концов.
НО! Вот именно тот живой момент в памяти. Зимний вечер, я протираю барную стойку, в зале пустота, в кармане чаевые, завтра - выходной. Живи.

00:57 

PS.PS.
Перечитываю свои старые записи и анализирую - всю жизнь отчаянно пытаюсь быть фанатиком хоть чего-нибудь.
Можно ли себе представить, что с 2012 года я не просто НИЧЕГО себе не доказала, а наоборот ушла от проблем. Логично сказать - что мне просто все это не нужно. Глаз на ж*пу не натянешь. Саша, может пора быть собой? Не сходить с ума, когда дома приходится сидеть весь день, не вылазя на улицу, не корить себя за бесполезно прожитый день (по твоему мнению). Гонки на диване. Я лежу и бешусь что лежу, а встать не могу и не хочу.
Так а что если просто попробовать наслаждаться лежанием или все-таки 5ую точку-то оторвать?
Удачи мне с самокопанием в новом году.

00:48 

Ну это уже традиция, писать тут через год)
Сейчас в моей жизни все относительно непонятно. Я ушла с работы из РТК (29.12.15) и почти устроилась на новую в спорткомитет. первый рабочий день во вторую неделю января (рабочую) с 18 числа.
сейчас у меня отпуск. я вешаюсь со скуки.
что еще... бабушка живет в Финляндии. на НГ мы подарили ей новый (!!!) ноутбук. Мама купила уже в прошлом году машину.
13 января 15 года, если ты вдруг когда-нибудь забудешь, разбился логан. Сейчас уже пол года с тех пор, как мы с Тошкой пешеходы.
В этот НГ все постепенно начинают заводить темы про детей. Очень туманно, но все-таки.
Нам с Тошкой в этом году 5 лет, я в шоке, потому что уверена - в прошлом году мы отмечали нашу первую годовщину. И мне вообще 17 лет еще.
Обалдеть! Мне таки-наступит 21 год, а Тошке 26, он совсем взрослый дядя, даже в зеркале. У него есть пара седых волос, это я его довела)))))
У Лехи начинается переходный возраст - сходит с ума. Мама вешается.
На днях мы были в музее металлургической промышленности. Очень понравилось.
С папой не общаюсь с июня, с тех пор, как он перестал отвечать на сообщения. В этом году будет приблизительно 7 лет как мы не виделись. Живем в одном городе. Мда...
Киса-кот совсем обленился и спит все время.
Вроде все) Краткий обзор жизни в этом году окончен.

01:47 

Как быстро привычные и доселе казавшиеся невытеснимыми из привычного уклада жизни события - исчезают бесследно и навсегда. Сегодня был маленький триумф) я почти счастлива, но немного отуплена и растеряна. Но эврика! Юху!!! Черт побери)

23:37 

И когда-то, совершенно внезапно, каждый почувствует себя на обочине. Не зависимо от возраста, пола и положения. Я чувствую себя на обочине сейчас. Тиски.

15:04 

я расстроен и убиииит(
старт побоку. я прекрасно знала что так и получится. 385... как всегда когда все плохо. но больше всего меня расстраивает, что вв не дает никаких советов. ему все равно(
хотя почему ему должно быть не все равно. не убил да и ладно. ..
я не расстроилась из-за старта, просто настроилась на работу. что есть вот такие ошибки и их надо исправлять. только я не знаю как. у меня есть пара дней чтобы вытрясти с него пару советов.

00:15 

Почему когда мне плохо ты всегда не готов мне помочь и я бегу тебя дичайше? Или наоборот происходит? Мне становится плохо когда тебя я раздражаю?

Все равно любовь моя - тяжкая гиря - висит на тебе, куда не бежал бы. Дай хоть в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб.

23:42 

Почему когда я кому-то угрожаю байкотом, мне никогда никто не перезванивает в ужасе, моля пощады? Может я неправильно говорю это? Не с той интонацией?

22:10 

Скучаешь - это когда ничего не хочется, и с каждой кружкой чая залезаешь в холодильник, чтобы взять что нибудь, но каждый раз выбираешь пустой чай. Когда большую пачку мальтизерс не съесть за день. Когда экономишь только потому, что жаль денег на то, что будет использовано без удовольствия.

00:55 

кстати да, С НОВЫМ ГОДОМ! все прошло отлично и я выросла из праздников. 31 декабря и 1 января перестали отличаться от 5 марта или 19 ноября.
не надо пытаться вспомнить что там было. там ничего небыло. это числа символизирующие серые будни.

иногда у меня возникает ощущение что жизнь моря перестала иметь полное содержание и достаточную содержательность.

00:47 

порой перестаешь хотеть платье, а хочешь что-то решать.

в моем случае проблема в отсутствии РЕШАЕМЫХ задач.

20:00 

Я сегодня была на награждении премии "путька лимпа") Там как всегда говорили о том насколько важен спорт, насколько высоки наши результаты. Вспоминали спортсменов - настоящих профи в своем деле. Награждали. И я сидела в этом зале, и очень крепко задумалась над тем - почему я ничего не хочу?
Каждый день мне хочется как можно больше бездельничать, всегда так хочется полежать на диване. Или просто ничего не делать. Заниматься ерундой. А в то же время смотришь на других людей и думаешь - они-то так не думают, они пашут по много часов, а потом вот становятся такими какие они есть сейчас. А я? А я дерьмо.
Почему-то вокруг меня появляется все больше и больше людей, сравнив себя с которыми я даже оправдания не нахожу себе в своем бездействии. Все дошло до того, что я в любом состоянии стала заставлять себя ходить на пары, хоть как-то учится, потому что по-другому я стану окончательно себе противна. А так хоть учеба спасает - меньшее из того, на что я способна. Самое меньшее. Вот если бы я училась в Питере, то да, тогда да. А тут - нет.
Ладно вчера и позавчера. Там мясо было, потому что отчеты к зачету и все дела... НО. Сегодня?
На самом деле я могла бы пойти. Никто бы от этого не потерял. Просто я не хочу. Почему? Причин много. Кто-то может найти 1000 причин, кто-то 1000 возможностей, скажу я себе, перечитав этот пост. НО. Моя причина крайне угнетает меня.
Сегодня, сидя в зале МАУ "ФиС" я поймала себя на мысли, когда выходил боксер, потом его тренер, потом еще кто-то и его тренер - ИХ ЛЮБЯТ.
Их любят свои тренеры. Я сидела и представляла на долю секунды как каждый вышедший пахал для определенной своей победы. Это, наверно, здорово, когда тебя любит тренер.
И я сама виновата в том, что мой - не любит меня.
Но еще один немаловажный аспект - люди вокруг. Проводила социометрическое исследование, я нахожусь ближе к отвергнутым. Все весьма печально.
Я стараюсь все еще поддерживать себя. Верю что когда-нибудь и я смогу.
Встану с колен. И все будет. И я буду.

22:52 

биться до конца. бороться за себя во что бы то ни стало. никогда ничего не доказываешь другим, прежде всего - себе. так докажи себе что ты можешь. даже если 70% тебя не верит в это.

19:06 

Я такая же как и все. такая же тупая пизда. просто я выгляжу хуже. а внутри я такая же прогнившая и мерзкая. странно что окружающие воспринимают меня по-другому.

22:43 

И погрузилась я в думы печальные.
Во-первых я совершенно утратила желание общаться с людьми. Может потому что у меня уже есть люди с которыми я всегда хочу общаться? И искать новых не надо? Но я явно неуютно себя чувствую, когда думаю об этом. Но сидеть одной мне совершенно уютно и хорошо.

О главном.
ВВ настоятельно тактично рекомендовал мне здороваться со всеми тренерами которых я знаю. Вот он. Глупый щелчок по носу. А ведь мама учила именно этому. Куда делось? Забылось? Саша обескультурилась? Очевидно.

23:43 

вспомнила!!!

чуть больше года назад, в начале прошлого июня я шла с Юриком по набережной и интересовалась - как, ну как, можно встречаться с девушкой когда она уехала в Питер на гребаный год чтобы учить 3 языка? ну как это вообще возможно пережить?
пыталась, но никак не могла поставить себя на его место. не вязалось совсем.
в итоге... я прожила так учебный год. сама. и еще 3 мне предстоит. 4 года. а еще всего год назад казалось что год - это невыносимо, невозможно, и зачем так мучать себя.
странно как жизнь бывает поворачивается. теперь он живет с девушкой уже месяц. а мне еще 3 года засыпать одной.
а раньше - жалела его что ему пиздец как тяжело будет год.
а теперь

23:37 

я только что что-то хотела написать и забыла что.
а, да. синдром младшей сестры. ебаный ж ты в рот.

19:53 

а вот еще.
меня то и дело ошпаривает (и больно так!) мысль о том что еще 3 года подобных этому. и тяжело. и с другой стороны - неоценимый вклад в себя.
и неприятно вспоминать что все планы рушатся. я уже думала о том куда дену свои книги, что будет, как будет, где в конце концов у меня будут стоять любимые часы с дурацкимим оранжевыми цифрами. ан нет. не будут. будут все там же. все так же будить меня европой + одинокими утрами. чтобы я снова куда-то шла. ебала мозг. вечером они снова будут показывать мне меру издевательства над собой, напоминать что уже херова гора времени и спать снова 5-6 часов. каждый день.
я снова после новогодних праздников вернусть в до боли пустую комнату. а часы будут показывать неверное время в 12ти часовом формате. это значит что отключали электричество.
ничего не изменится. такие ожидаемые перемены. и такие разбитые теперь.
кстати, о здравый смысл разбитые.
время которое я потеряла дает о себе знать. у меня есть еще 3 года свободной усиленной работы над собой практически без каких-либо отвлечений. не лучшее ли время чтобы дерзать? взять свое самое время.

Boulevard of broken dreams

главная