• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:52 

Ем кальмары, лежу больная в теплом Краснодаре, забив на учебники... Жизнь удалась?

22:19 

Ну чегоооо

Ну чего раскисла-то?
Ничего хорошего.
Наркоманский образ жизни. Когда покупаешь все, что видишь, и только от этого удовольствие в полном одиночестве.
3 дня. 72 часа..

21:20 

Вот блин...

Серьезно - дура.
Страшно - смешно.

00:51 

Одна из песен..)

Есть вероятность
Есть вероятность
Того, что я не получила бы больше

Есть вероятность
Есть вероятность
Того, что все, что не получила я – получишь ты
И все это так и останется твоим

Так скажи мне, когда услышишь, что мое сердце престало биться
Ты тот один, кто этой поймет
Скажи мне, когда заметишь эту тишину
Есть вероятность
Что я об этом не узнаю

Знай, что когда ты уйдешь
Знай, что когда ты уйдешь
Забрав с собой мою кровь и жизнь
Ты уйдешь, как настоящий вор
Забрав с собой мою кровь и жизнь
И я проиграю, когда ты уйдешь

Так скажи мне, когда услышишь, что мое сердце престало биться
Ты тот один, кто этой поймет
Скажи мне, когда заметишь эту тишину
Есть вероятность
Что я об этом не узнаю

Скажи, когда услышишь мой последний вздох
Из-за тебя я закрыта для других
Скажи, если услышишь мое падение
Есть вероятность
Что его можно будет не заметить

Забрав с собой мою кровь и жизнь
Я проиграю, когда ты уйдешь
Забрав с собой мою кровь и жизнь
И я пойду за тобой

00:46 

даже не знаю.. что и сказать.
утро вечера мудренее?
или это новый стиль общения?

а не проще найти тех кто ближе, доступнее? с кем не так тяжело? кто возится как с ребенком?

в Москве все зажравшиеся, а у нас я такая.
я приму любой выбор. и никогда не буду держать зла или обиды.

спокойной ночи.

00:31 

Все в твоих руках - можно выбирать молчать или кричать.
Я с детства выбрала молчание. Надо смирится. Оно, как-никак, золото.
нельзя ни на кого держать обиду. А тем более упиваться ей. Стоит одернуть себя. И найти способ избавится.
По мне - тихо сидеть поджав ноги под себя, слушать то что в душу ползет, смотреть в окно и силой выкидывать все мысли и боль из головы. Изо всех сил вслушиваться в музыку.
То, что я придираюсь к очепяткам - просто прикол. Безобидный.
То, что я не утешаю по поводу тупости - не значит то, что мне плевать. Я просто сегодня не смогла найти слов которые тебя убедят, а не разозлят и поэтому пошутила.
Я когда-нибудь обязательно буду подстраиваться под твои настроения.
Просто нужно время.
А тебе... Ах эмоции... Горячая голова.
Мне? Да, плохо. Рад?
Внутри буря на фоне подросткового возраста и максимализма, будь он неладен.
Ну и тебя, конечно.

Представила завтрашнее утро... Просыпаться в одиночестве на Земле действительно страшно. А я отвыкла. Подумать только. Всего-то два месяца. К хорошему быстро привыкаем.
Твоя голова не настолько и тупая и бестолковая, значит.

Признаюсь, испугал тем, что будешь так же со мной.
Тебе кажется что это пофигизм. А это единственная адекватная позиция, сохраняющая нас...
Ой... замахнулась.
"мы" еще есть?
Ты не правильно трактуешь мою позицию. Если ты станешь повторять - у тебя не выйдет. Ты все внешне видишь.
А внешне нет никаких проявлений.

Постарайся не растягивать этот кошмар и остывай до утра.

15:37 

Теперь я точно знаю. Если когда я просила человека хорошо подумать, не кипятится, собраться с мыслями и просто послушать свое сердце, он оттолкнет или отмахнется от меня - я врядли смогу простить. Точно зная что я все сделала, этот человек останется для меня глупцом до конца своих дней. И я выдохну его из себя, как углекислый газ, выдохну и забуду.

13:12 

Ну я как всегда молодец)

Вот так вот! Сегодня с утра встала и поняла - умираю! Горло дичайше болит, кашлять не могу по непонятным причинам, походила походила... В горле какого-то белого дерьма тонна, по всем миндалинам. Ватной палкой стала ковыряться - достала маленький кусочек. Ни на что не похож. Отменила тренировку, горло все опухло так , голос стал таким, что позавидовал бы главный бас страны. Пошла к врачу, мол так и так, проснулась - все опухло, в горле гной. Он посмотрел, и говорит - а это не гной. И берет железную лопатку, которой обычно язык прижимают чтобы лучше видно было, засовывает мне в рот, и начинает просто выковыривать это дерьмо. У меня слезы по щекам текут, сама не замечаю что ору, пока он не велел мне перестать выть. Когда он достал палку изо рта, я сквозь слезы увидела.. И очень зря я увидела. Там была смесь крови, мяса и этого белого дерьма. При чем все вместе величиной с фалангу пальца! Потом он спросил - ну что, теперь не болит? Я мотаю головой - болит. Он - так понятно! Я же тебе все горло порвал. В общем шла я домой и упивалась собственной кровью во рту. Он чем то пшикнул, к вечеру должно пройти. Зато у меня лицо тут же перестало быть похожим на подушку, голосок стал таким тоненьким тоненьким, и в горле такое ощущение свободы! Это были оказывается козеозные пробки. Если часто болеешь простудой и не лечишься - миндалины опухают(это вообще про меня, мое главное лекарство - терафлю максимум 3 пакетика на 1 простуду) а постепенно там еда скапливается, в складках опухших и потом она врастает в них, и идет процесс гниения горла и этой как бы еды. Поэтому там вообще пиздец. Если тянуть долго - порвутся голосовые связки и вообще там необратимые страшнейшие последствия. Но это же врачи! Они постоянно преувеличивают)))
Капец! Чего только у меня небыло...

23:05 

О господи!! я вернулась в свои 10 лет. Пишу какие-то глупые сообщения, обидами и угрозами удалить обращаю на себя внимание, тоесть стараюсь обратить.. Что же делать с этим? как глупо это выглядит со стороны, где спокойствие... дууура..

23:51 

Cижу себе на балконе... Сигареты для верности не хватает.
Никогда не думала что придется быть такой же подлой, в этом же самом месте, в том же самом углу, где столько боли было оставлено, из-за такой же простой человеческой подлости, только не моей. Какой ужас! Я ж веду себя прямо как он! Доставляю столько боли, подаю ложные надежды, маню, когда мне нечем заняться, гоню, когда есть хоть малейшее дело. При этом ощущаю себя последней тварью на земле.
Вообще ничего не учу. Так надо. Сегодня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОСЛЕДНЯЯ НОЧЬ КОГДА Я В СЕТИ!!!!!!!!
Хватит...
Подсела на Плазму) Оказывается, эта группа связана с отцом и детством еще почище хай фай. Вспоминаю ту рябину, на которую я по лестнице забиралась, пока папа забор красил внизу..

22:01 

Самокопание - наше все.

Да, кто бы мне раньше сказал что увидев себя с экрана, я бы впала в депрессию, сделала 2 шага назад на пути к совершенству и 2 часа без участливо лила слезы ведрами. Если бы мне кто-то сказал, то я бы не стала смотреть)
Но я посмотрела. И... произошло все то, что было после слова "экрана".
Фантастика! Горбатого, говорят, могила исправит? А если лицо лопатой? Напильничком скулы подточить, да нос подрезать? Или тоже могила? о_О Брееедд...
Хотя по-моему лучше могилы ничего не бывает...
Вот только сегодня шла такая гордая и довольная собой, что меня лоси видели не одну, что у меня футболка классная, и вообще... А теперь...

@темы: какое-то дерьмо, что-то менять, все не так

23:40 

Мне грустно и легко - печаль моя светла)

Я дибилистична в своем исполнении)

21:35 

Вот она где... Дурочка!

Еще один парень... У которого есть девушка)
Ладно, я дундучка.. Ну и пусть))
Пойду в шахтеры, авось завалит!

01:49 

Вологда +8! Настроение подспало...

22:48 

Вниз по камням, жизнь пополам, время пошло назад....

Я знаю там солнце встанет ровно в 6 утра!
Чорд! Настроение просто супер)) Просто супер. Супер! Нет слов))
Веснааа!!! А я сидела дома!!! Ну и чтоооо!!! Мне море по колено и небо по плечо! Жизнь прекрасна даже в моем углу с компом) Даже без никого)))
Я снова мечтаю! Синдромы соревнований прошли и я перестала рисовать образы людей!
Нет, самое классное, что вчера вечером я прятала "осколки, все что осталось от тебя..." и перерезала ими себе все артерии, так что кровь души фонтаном, ладно, это ерунда, это образы... Так вот, я включила радио, а там.... Те песни 2008 года, когда примерно в эти же дни я была самым счастливым человеком. Я лежала на кровати и заражалась от прошлой себя и этих песен счастьем жизни.... А с утра я проснулась от того, что в комнате было все желто... И солнце просто било по стеклам!! Я была самым счастливым человеком, есть он, и буду им во что бы то ни стало. А еще посмотрела клевое видео) И в общем клево что так вышло)
ЭТО МОЯ ВЕСНА!!!!!!!!

00:12 

МУХАХАХАХА

Кажись я влюбилсооо)) Опять безответно и не больше чем на неделю)
Мне от себя смешно) По весне поехала крыша и взгляд в зеркале сияет шизофренией.
Ой и как же все-таки надоело. Тратить мысли на людей, которые этого не заслуживают. И самое главное самоедствовать.
Я давно отошла от того образа жизни, где без влюбленности нереально жить, а то есть без боли. Нет. Я теперь всегда улыбаюсь, кроме сегодня пол дня, никогда не плачу, не вспоминаю плохого, не грущу и не лью кислоты в душу. У меня все обыкновенно. И каждый день одно и то же. Я не понимаю как я вообще существую. Но мне даже иногда интересно. Так. Просто. Для отметки - да, я жива все еще. Пока жизнь крутит колесо... Надо бежать на ровне с ним. Брать все что на пути. Спокойно вставать из ям и догонять дальше. И никогда ни кого не любить безответно или того, кто занят.
Когда он намекнул что у него есть девушка, у меня даже шея расслабилась, и от сердца отлегло. Все. Мы точно никогда не будем вместе, и слава богу. А потом... Через сутки, поползли черви типа - а если это тот самый принц? Впервые ведь попался одногодка с мозгами. А тут еще и так, а тут так... и т. д. и т. п..
И понеслась: матеря комп за то что он не заходит в сеть, я наконец захожу туда. И разговора не получается. Я легонько начинаю накручивать себя, в итоге пол ночи не могу уснуть с мыслями - надо или не надо. И каждый раз останавливаюсь на "надо", оставляя за ним "не надо". Ползут выползки типа - я должна ему нравиться, потому что он тот самый тип людей.
ой.... Успокаивает только то, что еще неделька. И я снова вольюсь в повседневную жизнь, растворюсь в дыме завода, буду смеяться не оставляя ни грамма за душой.
Просто подождать) Я знаю что все пройдет)

00:45 

Зачем мне быть в днях?

Смешнеющаяся... С тонной денег, которые некуда потратить... Хотела шоколада? ну купила 5 плиток, ну слопала, ну расхотелось, дальше что?... салат? то же самое. суши? в одиночестве... невкусно. но все равно от маленького набора это не спасло. Я валюсь с ног в 22 часа, непонятно от чего. День не трудный. Ничего не сделано... А усталость такая, что грузчикам и не снилось. Осознание нового дня под попсу 80х-90х. Банальное ничего и нечего. Понимание что ничего не надо. Вообще. А что-то все равно делаешь.
Когда она придет... Я глубоко надеюсь, что тогда, для этого дома, я войду в историю. Приятную или нет - решать им.
Очень странно становиться, когда на катке вдруг совершенно одна. Ты понимаешь что ты пришла ОДНА и спокойно надела коньки, пошла проехала 15 кругов, и ушла домой. Все. Друзья кончились. Это еще тогда, когда по привычке с утра собираешься в суши просто пожрать, а потом, перед нажатием кнопки "вызов" соображаешь что звонишь в никуда. Или вовсе не находишь номер в записной книжке.
"Их крайне заботят абсолютно не важные вещи..." Да, худших большинство.. Грязь затягивает.
Я лишилась самого лучшего собеседника. Тоесть просто он перестал быть самым лучшим собеседником и сравнялся с толпой. Или даже пал ниже ее. Худших большинство.

11:37 

Только и делаю что испускаю негатив. Весна, и снова не моя. Ничего запоминающегося нет. Только поездки на соревнования. И то если удачные. Хорошо если эта весна последняя в этом городе. Уйти с головой в учебу... Не вариант. я просто не умею.
Вопрос - идти или не идти на выпускной?

16:47 

Определенно быть)

И так... настроение сейчас - выхватить кого-нить из чокнутых друзей, в чем попала попереться на улицу \и никого не волнует что там противный снег\ мыльницу подмышку и фоткать пока не стошнит. все что вижу всех, кого вижу.
Жаль что все это из области фантастики) Ибо друзей таких сумасшедших всего 2е, и оба пошли штурмовать столицы) Ну или почти столицы) А я за неимением средств и неимением возможности сижу в-том-месте-куда-я-прихожу-ночевать. Домом это назвать просто невозможно.
Но просвет определенно есть, если появилось такое желание, где-то глубоко внутри зародилось хорошее настроение.
Помню, когда в деревне 3е суток без перерыва шел дождь, и вот под вечер 4ого дня я сидела у окна и мучала мышей, которых поймал Никсон, посмотрела в окно - там далеко далеко за синим лесом виднелся розоватый просвет, и от него видны были в дожде лучи солнца, переплетающиеся с серебряными ветками молний)
Ой, я совсем что-то ударилась в описание природы. Но как нельзя кстати это подходит под мое настроение.
Ну вот.... а теперь и сходить некуда!)
Ничего ничего. Мы выберемся в столицы) Погуляем еще)
А день получки выпал на вторник((( даже в суши не сходить. потому что после тренировки я равноценна тряпке) Кстати о тряпках - надо что нить купить)
Так и вот же)
А на фото был просто ужас! Сегодня дали посмотреть... Господи, ну неужто настолько страшна? Теперь ясно почему лоси не подходят! Лицо такое напряженное, страшное. Ну говорила же что не идет мне улыбка без зубов! Так нет, все фотки именно с этой улыбкой. Зачем?" Ну и рожа! Шире жопы прямо втрое, может больше!" Вот так-то)

20:31 

НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

НЕ НА ВИ ЖУ. Себя. за все. что только можно.

Boulevard of broken dreams

главная