• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:32 

бред

эй) что за странный год?

11:16 

Больше не вернусь.

А Москва действительно резиновая?
Уже сколько дней подряд хочу туда... В этом городе мне не остаться. Слишком душно, хотя я его люблю. Но без смысла жить тут не хочется. Есть предложение в другую страну. С удовольствием. Бежать от себя без оглядки. Начать жизнь заново. Искоренить ошибки и навсегда уйти с горизонта каких-либо родственников. А лет в 50 на программу "Жди меня". Со слезами и просьбами найти их. Просто исчезнуть. Навсегда. Откуда во мне столько жестокости? ХЗ. Нет, все равно всю жизнь крутится в этом треугольнике. Хотя теперь, на свое нынешнее место жительство, я вообще врядли когда-то вернусь. Если только на день, прогуляться по знакомым улицам. Без имен, квартир и домов. В одиночестве. Я знаю что меня тут забудут. Никто и не вспомнит кто эта девочка на фото в выпускном альбоме. Нет желания вообще видеть людей этого города, ни одного, никогда. Просто до боли чужие. И все равно приеду когда-нибудь. Хотя бы из-за одного пригородного места. Которое в детстве было для меня сродни столице мира. Да, да. Именно так.
Что за бред?

13:08 

21 февраля... меньше огня.

13:06 

МММ.... я скушала кастрюлю салата, пока смотрела трилогию "Принцесса Лебедь"))) Так круто!
А жизнь идет мимо меня. Просто так медленно проходит. А сижу дома. Смотрю в окно на улицу, мерзну, слежу за сменой времен года, мечтаю о кофе, злюсь на себя, завидую прохожим. Кому-то пишу и снова... Все с начала.
У меня нет слов...((( Нет эмоций. Выразить всю ту дрянь, что происходит вокруг. Так должно быть, но потом. Не сейчас.

22:16 

так... либо я сейчас убъю это уебище, либо сама повешусь.

21:35 

Такое ощущение чо смерть где-то рядом. Моя? Не знаю. Просто кажется что это уже конец. Просто уже идут титры, создатели и хорошие отношения. Хэппи энд. Каждый день все чутче ощущение, что все идет к развязке. Что где-то там плавное завершение. Недалеко. На расстоянии выстрела.

20:27 

а ведь сегодня уже 20е февраля...

20:24 

[eqyz

:depress:
Поганые слова. Поганая я. Поганый жалкий мир. Я заболела. У меня вырвали солнечное сплетение впредверии весны. Врезали крылья в спину. Но они работают от солнечных батарей.Вечером погано. Пошло все нахрен. ! Бесит. Нет слов. Не скем и не о чем поговорить. И постоянно кто-то дергает. Я все понимаю. Немножко тяжело.

22:02 

Тут вот как бы не так...

Я.......................................
ИДИОТ...........................
У......................................
МЕНЯ.............................
НЕТ.................................
СЛОВ.............................
Нет... Все же есть. Больно. От чего? Что за хрень? Ненавижу. Себя. Ни за что. Потому что срань внутри меня!
Ненавижу слова! Они так заезжены! В них нет смысла! От слов - ненавижу, хрень, идиот, смерть и т.п. меня тошнит!
Наркотик в мозгу заставляет забить на все... Словно сигаретный дым с маргариткой... От кальяна... Все в дыму, щиплет глаза... Подводка течет в уголках... Помада смазана... А в голове спокойтвие о мягких облаках.... Шаг вперед и тебя нет. Мечта всей жизни... Я никого никогда не ищу.

08:33 

все! нет меня в интернете. и неизвестно когда буду... блин. снова не оставила себе денег на интернет..

23:56 

ffffffffffffffffff
меня не будет в аське... еще месяц.. значит я придаю этому всему слишком большое значение.. Т_Т блин...
ааааа.... как же так.. ничего. 3 месяца. + еще месяц. ничего страшного... право.

22:31 

Это был дождь...

Здравствуйте, вас приветствует ХЗ КТО.
В столь неблагоприятный период моего проживания на данном сером свете, я решаю написать о вещах которые окружают мой серый мир. Серый потому что сломался телевизор и показывает только черно-белое.. Ну, а по некоторым каналам снег идет горизонтально. Смотреть, на самом деле, очень занимательно. Итак, в чем соль беседы на сегодня..
Настроение поскакало. Написали мне уже половину письма. Обещались привезти в апреле с дембелем... Сначала гг... Потом эйфория. Теперь снова гг... Кое-у-кого села батарейка...
Я заменю батарейки, мы будем двигаться вечно...
Хей, хей, хей, хей, под кроватью старый таз, пробит насквозь голубой унитаз...

14:49 

Быыы)))

фуу))) жиииииизнь дерьмооо... фу.

13:32 

Ну уж совсем!

Люди, ну по што вы требуете нормального отношения? Я монстр!)))

Бабло мне сорвали по страшному! скоро проидет пмс и все будет нормально)

"Уродливы мысли, уродливы сны..."

21:07 

НиЧеГо Не ХоЧу ПиСаТь

20:19 

блин! отрезвела... вызвали на тренировку)
Так хорошо мне))) Все в реале прекрасно и жизнь прекрасна) И ничего мне не надо)

и до чего же хорошо получается врать себе))) я хочу наврать и поверить самой) крутой план) пойду повешусь))

13:45 

"ПродигУ"

АААА!!
Я слушаю Prodigy! Это так выносит мозг... У меня ходуном все внутренности ходят... И хожу как пьяная... Со вчерашенго дня. А всего-то безобидный бокальчик амарето... А может 2? х_х
Интересно как я в школу сегодня ходила?? Мало того что проспала... Так еще и половину отменили. Итак, 2 часа в школе вроде никого не убили)))
У меня в башке поселился какой-то ненормальный царь, призванный крушить и ломать мозг, беситься и орать... Чтобы загллушить боль! И у него превосходно получается...))
Спасибо ему) Он заставляет включать ноут на полную когда никого нет дома и просто орать, выть или скакать) А боль можно выкричать)И даже заесть... И даже запить! психосоматика) Поверь в то что по любому поможет и оно поможет... Руки не слушаются....

10:05 

ну вот говорила же что лучше будет!!!)))
не хрен правда... живот болит очень.. пофиг)

23:31 

А пусть. Пусть так!
У меня дежавю х_х
Аыыыыыыыы(((( Что это? Как обидно. Как же обидно....((( Эх... Поскорее бы все стало как раньше. И перестало "казаться"... Скорее бы восстановилась идеология меня и моего общества. Иначе оживаю я только на тренировках. Тоесть внутри себя. Какая-то тупая боль. Боль о которой рассказать можно...одному человеку. А от остальных приходиться скрывать за маской интереса. Стало не о чем болтать с мамой. Мыли только об одном. Она беситься. И я... Тоже. Словно серной кислоты в душу. Она так долго разъедает ее. Все когда-нибудь будет хорошо... Даже не когда-нибудь.
Да, господи, что я, не найду успокоения? Жила год... И проживу еще. Все будет. Да да... Дожить еще несколько дней. Почему то кажеться что завтра будет что-то хорошее. но ничего вроде как не предвещается.
Я жить хочу... Не хочу печали. Пошло это все нафиг.

17:49 

жизнеутверждающая музыка

я сижу за столом, на столе пистолет...
Я прострелю сейчас себе башку и все будет пооох...

Boulevard of broken dreams

главная