Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:49 

эх...

так охота занятся ерундой...

19:46 

А ЭТО БЫЛА ПЕСНЯ ПРО МЕНЯ ТОЧНО В ТОТ МОМЕНТ!!!!!!!!!!!!

Fleur - Для того, кто умел верить

19:43 

Для того, кто умел верить...

Знаете, а 28 декабря 2008 года, тоесть, наверно, уже было утро 29... часа 4. а я сидела вся опухшая, еле дыша от того что нос и горло распухло от слез которых больше не осталось. я слушала эту песню и не чувствовала своего тела, мечтая умереть, за ним. мне все еще не верилось что это именно так. никакой показухи как с Гувером небыло. холодные руки, вся футболка мокрая от слез. лицо саднит и щиплет. вместо глаз узкие щелочки. именно тогда я всецело ненавидела этот мир. каждого из вас, потому что вы живы, а он нет. позже я писала ему письма, которые он никогда не прочитает, потому что не умеет читать.
прошел год.
я весела, все реже и реже вспоминаю об этом. время сделало свое дело и я восстановилась. хотя и переживала не долго. но когда вспоминала, могла проплакать целую ночь. простила маму. отпустила воспоминания. хотя они мучали меня весь январь, когда я возвращалась с тренировки и по возможности ходила с закрытыми глазами, вспоминая. потом все снова всплыло в апреле. потом в июне, а потом умерло уже во мне. и вот, спустя год, после того как я последний раз сушала эту песню... во мне ничего нет. может слегка грустно. но я уже почти все забыла. все эти не полных 2 года его жизни.
а эта песня тронула то что спало с того самого утра. когда я почти ушла из дома.
как бы не были мучительны эти воспоминания - они дороги мне . и очень обидно осознавать что ты забываешь то, что обещала хранить вечно..
черт Т_Т

14:08 

эх люди! вы все такие счастливые... как я вам завидую... как же я устала быть собой...
бегу дальше от себя, но ничего не выходит.

13:30 

И так тоже))))

А у меня все плохо. Беспросветно скучно, серо и плохо. А я вот улыбаюсь и утвержаю что мне очень хорошо. Пытаюсь поменьше кричать и ругаться, думать плохо и ненавидеть кого-то. И в своем ужасном положении мне кажется что все хорошо. Хотя, если оценивать реально, то я не знаю как может быть хуже именно в такой стуации. Я даже рада что приехала домой. Я успокоилась. И знаю что не будет ничего форс-мажорного. Я знаю что ничего не измениться. Я знаю что на НГ не произойдет чуда. Я знаю что пока не поменяю свое отношение к миру, мне так и будет плохо и грустно. От всего и от всех. Но все равно у меня все хорошо. Просто все идет так, как должно быть. Ну и что что мне было тяжело в Питере в их обществе. Ну и что. Я сама виновата что смотрю так на мир. Такими глазами, которые теперь все чаще полны слез и отчаяния. Проблем больше и голова работает быстрее и лучше. Сегодня день не предвещает ничего хорошего. Совсем. А я почему-то считаю его хорошим, пока не наступит вечер и я, как уже по проработанному сценарию, огорчусть, впаду в депрессию на ночь, и утром снова поппытаюсь создать хороший день...
все хорошо. я не знаю почему.

22:57 

Повторение.

Так так... Неделя прошла и у меня снова болит голова. Очень очень!!! Она так каждую неделю будет не давать есть? мне кажется что у меня вот-вот лопнут глаза и из носа и ушей фонтаном польет кровь...

20:44 

Боль души, не защищенной телом, безгранична.

Нет ни боли. Ни печели.
"Без слез, без жизни, без любви..." - если кто помнит, это Пушкин.
А томатный сок лучше любого обеда!))) Да здравствует новый образ жизни... Эх... Скоро Питер. Еще пара миллиардов потерянных клеток)

20:08 

Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним и отчаянно ворвемся...

Продолжается сумасшествие. То хорошо, то плохо. Поела((( Т_Т господи, лучше бы я этого не делала. Съела яблоко и коржик. Сижу вся зеленая, и не блевануть никак. Нет, все. Я не буду есть пока вся эта хрень не кончится.
Итак, я не в яме. я не в яме. я не в яме...
Нет. Я в яме. Добро пожаловать в переходное время к зиме.
Наконец-то снег. Я обморозила ноги пока 15 минут стояла на остановке. И в ванной лицезрела мертвенно белые стопы. Бабушка записала меня в анорексики. Собственно поэтому я и "поела".
Все. Я больше не в состоянии выдавить ни слова. Яд кончился. Теперь придется терпеть и капить чужой.
Поскорее бы этот кошмар кончился...


Ушла под одеяло.

17:51 

Сашк!! Ты куда подевалась? ты хоть читала что я тебе писала в аське???


ЯЯЯЯЯ... ЕДУ ДОМОЙ!)))

22:04 

EHH..

я хочу жить в 20х годах 20ого века!!! там было зашибись!!! бабушка рассказывала как жила ее мама... Я тоже так хочу. там были гении. в том времени любили так, как пишет пушкин. В том времени жил Колчак. Которого я обажаю как человека. Таких не бывает. Там небыло этого сраного интернета и телефонов. Там писали живые письма и ходили в гости...

21:58 

IN EVERYBODY AROUND

Я осталась сама с собой никому ничего не должна.
Прекратить депрессию!!! Че за хрень??
Наверно, от того что я уже 3и сутки не ем. Не могу. Сделаем испытание через сколько дней я стану анорексиком. Если конечно голова раньше не пройдет. Завтра домой... Блин. Я так хочу есть. Но если я поем то меня вывернет. Вчера именно так и произошло. Больше не хочу. Горячий сладкий чай заменяет все приемы пищи)
Мама говорит что без "тупой" музыки в ушах я стану умнее. Как можно назвать армина тупым??? Это уже потолок) Он крут. Как и весь транс. Так вот как раз получилось наоборот. Просто оказалось что у меня слишком много свободного времени на раздумья и я уже додумалась до такой дряни как удалить нах всех в контакте, всех из аськи, разбить комп. Меня начали выбешивать все. Сегодня я с тренирвоки приперлась рано. Пока всех переудаляла, пошла уроки делать. И вот пришла. Не включая интернет просто включила транс. Все. Вот тебе и гормон счастья. Даже мозг перестал играть в футбол какое-то время)
Ничего. С моими запасами я еще месяц точно жить буду. Тем более на сладком чае. Я сегодня у кого-то из прохожих на звонке услышала свою когда-то очень любимую песню, где солистка визин темтэйшн поет с армином, И НЕ УЗНАЛА ЕЕ. я шла домой и думала - до чего приятная музыка... о_О Как включила меня чуть инфаркт не хватил. Забыла ее - забыла себя. Стала зверем. Джордж из джунглей.
Отчасти голод полезен, я стала свежая, бодрая и легкая на подъем. В голове все по полкам и стараюсь ни на что не плевать. И обед длиться 3 минуты.
Минус лишь в том что у меня едет крыша и кожа конкретно летит. После ванны снимаю с щек огромные куски мертвой кожи. Эх... Завтра придется скушать мрковку по-корейски и снова накормить ею унитаз...( надеюсь что я не умру через месяц.

22:20 

нет.

нет существа, к которому можно прижаться, обнять, зарыться в него или даже поплакать. нет его больше на этой глупой планете. Чертова голова раскалывается уже 2 дня... Чертовы одноклассники, доброй половине которых я бы как минимум надавала пинков, тупят постоянно. Простота хуже воровтсва. НИЧЕГО нет. Все плохо. Абсолютно. Только с учебой и родичами нет проблем. Не могу есть из-за этой мигрени.. господи... ну появилось бы хоть что-то. Что-то радостное и согревающее. Да доброе слово чье-нибудь...
Я всегда зла... Я как злой совок-дед или еще хуже баба. Был бы выход уйти из жизни так, чтобы не нанести никому травм.

20:23 

///

Саш, ну кто тебя заставлял есть??? Кто? Почему просто нельзя было выпить чай? Ты уже 2 дня нихрена не жрешь. А тут... И эта чертова еда встала колом в желудке.
Ты ну нахрен никому не нужна.
МЕНЯ ВСЕ БЕСИТ.

00:03 

в Евпаторию хочу) очень. жаль только что этот бред никто не читает.
и какого черта я тут делаю?

23:54 

А даже и так.

Люди, которые раньше разговаривали со мной и обсуждали интересные темы, теперь разговаривают без меня. узнала из пресловутого контакта. пора менять круг. Ты все еще в старом кругу в котором почти стерта, а в новом почти не заметна. Поздравляю с общественным успехом. А когда-то была звезда из звезд. знала вся школа, а теперь не знает никто. Обидно? Ну и правильно. Получай. Получай за все что ты сделала. За все что устроила. За все что было с 5ого класса. испортила усталость, стрельба и изчезновение из города, в котором конкретно узвездилась. Ничего страшного. И мне осталась лишь одна вещь - пресловутая война с двумя дурами чурками... Что за нацизм?? никогда небыло и на тебе. Да что тут говорить?? Где ты жила больше 4х лет? Да попросту нигде. Пора менять круги. Когда и как?
Признак того что тебя оставляют - в комментариях к фото всего пара предложений. На твоей стене соощения недельной давности. В аське ты только потому, что безлимитный интернет. глупости, на самом деле ты вообще в сети потому что всегда надеешься что вспомнят и напишут. как привыкла но никто не пишет... тишина. перечитав все последние сообщения на стенах друзей, миллиарды раз пересмотрев обновления, пролистав собственные фото, фото друзей, где-то оставив свой отпечаток в виде рисунка или комментария, мысленно желая всем спокойной ночи ты идешь спать. и это каждый вечер. когда ты последний раз получала сообщение? 10 дней назад. Когда ты последний раз добавляла кого-то в друзья? не помню. давно было. Тото.
Забыли тебя, дорогая моя, сумасшедшая идиотка.

10:31 

НЕ ХОЧУ!

ААААААААААА!!! Помогите! я не хочу никуда уезжать отсюда! Не хочу в обдолбанную школу! что я говорю? сама не была там 1,5 месяца! ыыыы... может еще тут недельку пожить???
вот только начала собираться на автобус, вспомнила что надо кое-что спросить-узнать. Пришла сюда. Пока комп загружался пошла потихоньку сворачивать шмотье, и обнаружила что в рюкзаке пролилась бутылка пепси. И все документы воняют им и мокрые насквозь. Здраааасте приехали... А еще мокрый козырек, который мне ооочень нужен завтра. Пришлось снова стирать. Вся косметичка мокрая, зарядник для телефона и для фотика вообще в болоте, и на самом дне оказалась злополучная бутылища БЕЗ ПРОБКИ! Я что теперь, такой умственно отсталый амеб, что не закрутив пробку положила бутылку в рюкзак? Боооже, как по г прошлась. Нечего сказать. Я опять же проспала утреннюю электричку. И сейчас похоже что досижу до того чо опоздаю на последнюю... Эх... Ладно, идти надо(

01:28 

Пластилиновая кукла

Я давно потеряла себя и стала пластилиновым отпечатком каждого кто со мной общается. подстраиваясь под его звук, цвет... и ничего не стоит слепить из меня монстра или ангела. Но не я. А как вам больше нравиться? Вот тут могу сделать зеленый, а здесь добавить желтого, что? Нет? Ну как хотите.. А какой? Синий? Да ну... Он же темный. ладно, пусть будет синий...
Изо всех сил стараясь отличиться на мелочах я выхожу квадратной идиоткой...
Пластилинчика не желаете?

23:50 

Трэш мажор!

Я ПРОВЕТРИЛА МОЗГИ! И НАФИГ ВСЕ ДЕПРЫ МНЕ ТАК ОФИГИТЕЛЬНО ХОРОШО ПРОСТО ОТ ЖИЗНИ!

22:53 

Ну вот так...

а вот так и расходятся. С самого начала были разными. Просто мыслили по разному. И натягивать на голову трусы чтобы казаться друзьями это борщ. отказаться от собственного мнения ради поддержания дружбы... помалкивания с улыбкой о тех вещах которые просто раздражают и сводят с ума. ну какая нафиг дружба??? все. снимаю трусы с головы и ухожу.

17:56 

да да)

мировоззрение двинулось в сторону позитива) поездки и проветренный мозг))) никакого бреда и гадостей. где я буду завтра? я не знаю...)))

Boulevard of broken dreams

главная