• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:14 

Конечно, блин

так много че написать хотела. забыла.
простыла.

очень лень все делать. свинцовое тело и адский голод. хотя его быть не должно.
я непременно найду себе занятие. минут через 10. порешаю егэ быть может.
расстроена дурацким утром.

Что я вообще могу говорить или советовать? разве в моей голове осталось хоть что-то?

"Вы думаете это бредит малярия? Это было. Было в Одессе. "Приду в 4" - сказала Мария. Восемь. Девять. Десять." (В. Маяковский)

и я забыла опубликовать этот пост... в итоге я и правда решаю егэ. от безисходности хочется выть! в башку ничего не лезет. ну чтож... буду бороться.

20:52 

еееее!!!!

У меня впервые в учебном году ТАКОЕ хорошее настроение!
Ощущение что могу все!!! И вв как чувствовал и сегодня был вдохновлен идеями научить и помочь всем! То есть как в 2009! Просто офигенская тренировка! Не скажу что первая половина дня была очень. Зато вторая вогнала меня в эйфорию! Просто нечто!

20:15 

Нет, серьезно. че за нахрен? я вообще не знаю что происходит с моей головой! я не владею собой, мыслями своими. про действия молчу.
никакой радости. безразличие. в голове серо и опять ощущение что мозг протух. не соображаю. все что я хочу - залезть в горячую ваннуи вены резать и на время забыть про все.
но ванны нет, времени нет....
меня начинают сильно бесить всякие мелочи! которые раньше вообще не трогали моего разума. теперь же странные мысли лезут в голову. не понятно откуда взявшиеся воспоминания, печальные, которые не трогали меня в момент их проишествия, но затронули теперь.
это воспоминания прорвались в мою оболочку стрелка. в момент выстрела в голове ни одной мысли. я стою, нажимаю, а в голове проносится какая-то нереальная мысль или воспоминание, которое к делу не имеет отношения... вирусов нацепляла? =_=
по-моему у меня серьезно едет крыша, ибо я не могла заснуть до часу ночи вчера. в воскресенье тоже тяжеловато было спать. при том что я хотела спать, но не могла уснуть. это первый признак депрессии или нервного расстройства.
я не знаю что делать с этим.
ибо такая депрессия была в 12, от того что я спала по 1,5 часа в сутки. неделю я спала по 10 часов и восстановилась.
а тут что?

20:02 

...

Я потеряла все(
Не могу запомнить тему за 2 часа повторения. Не могу концентрировать внимание... Не могу улыбаться и смеяться искренне... Я раздавлена.
Похоже что я и правда медленно умираю(

21:04 

Из миллионов "нельзя" выложен путь к тебе...

Я НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я не могу так жить((( мне срочно надо найти какой-то по-настоящему стоящий аргумент чтобы жить.
НО я не хочу. я не хочу просыпаться завтра, не хочу даже засыпать сегодня. я хочу чтобы меня небыло. и о да. это пик моего недельного "все плохо".

18:50 

Стекла на глаза... Спрячь улыбку свою.

Да, никто и не предполагал что я буду стоять перед сложнейшим выбором - сожрать много много шоклада или нет?
А я ведь не съела) я молодец)
хотя лушче бы съела... хоть в магазин топай( кино, горячий чай и мооре шоколада.. на утро прыщи 2 кг лишних и жирная кожа... мда.
но все-таки) лучше уж чем ничего)
у гардероба после уроков пока я одевалась а шоколай к своей девке уходил - они че-то поговорили, потом он стоял рядом со мной и одевался. я была в наушниках, слушала свою любимую песню - тут он неожиданно подбежал опять к своей девке, схватил ее на руки, покружил по всему коридору и поцеловал.
И тут я поняла... я нереально одинокий человек.
И я просто сама по себе такая. Я одна всегда - в толпе людей, дома у мамы, в гостях... У меня никого нет... И не будет никогда.
Самое интересное - я искренне поржала над собой с мыслью - а ты это только что поняла что ли? - да так поржала что аж расплакалась)
Ну не суть) факт тот что поняла. и все

15:24 

Мертв мертв

Господи!!!!! Да что же это? Как же мне больно((( Это не описать словами( Крутит все мышцы в теле, я постоянно хватаюсь за одеяло и сжимаю его совершенно непроизвольно! И... нет это невыносимо. Я в предобморочном состоянии и мне трудно дышать( Ненавижу эту боль...
От нее вообще никуда не дется. Все что можно - терпеть извиваясь всем телом как червяк на сковородке....
Таблетки не помогают... хорошо хоть до дома успела дойти.
Такими темпами мне можно будет в дальнейшем если вдруг что - вырезать аппендицит без наркоза. Боль я уверена ничуть не сильнее...
ААААА!!!! умираю((

20:38 

Диким обезумлюсь отчаянием иссечась

Нет. Ну никому никогда не бывает приятно что их "любофф" бывает задета. В смысле от друзей. В смысле от тех кого по ошибке друзьями считал. Вот в чем соль - Лиза и Лера благополучно послали меня в ебеня, сказав что ава дерьмо, что я вообще не правильно живу и то что творится у меня в голове крайне ужасно и они бы такого своим дочерям ни в жизни не позволили. В итоге. Мне объявили как бы бойкот по умолчанию. Просто теперь ни Лера ни Лиза без особенной надобности ко мне не обращаются и не принимают.
Спрашивается. От чего это? А все очень просто. Зависть.
Так сказать - вечно свободный влюбленного не поймет. Ну и конечно фраза :"ну бывают же фотки с норм поцелуями, но ваша! Саша, она отвратительна!" выражает ни что иное как зависть. Там еще стоило бы интонауию слышать и дальнейшее ко мне отношение видеть. Я избрала позицию молчать. И разве это не прекрасно? На треноровках я вновь смогу тренироваться. Не комментировать каждое слово вв... Здорово!
И по соревнованиям в основном теперь ездить нам с Женькой) Вот она-то как раз меня и поддерживает. Хотя, быть может, тут есть проблема возраста. Я умишком не дотягиваю до какого-то такого аспекта нашей авы, до которого дотягивают умы которым за 20...

О стрельбе.
Я МОГУ ПОПАДАТЬ 397! О слава великому вв. Он смог за октябрь сделать из меня кое-что на пневматике. Я могу технически просто идеально. А вот психологически.... Сама мысль о попадании большого результата выбивает из колеи напрочь(
И надо что-то с этим срочно делать!

23:11 

Слов твоих сухие листья ли, заставят остановится жадно дыша? Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг... (с)

Сегодня сидим - вот сердце в железе. День, еще выгонишь, может быть, изругав...

Выбегу, тело в улицу брошу я. Диким обезумлюсь отчаяньем иссечась...

23:08 

Путя 23:06
знаешь, пойду.
пойду не спать правда
Damadge 23:06
а куда?
Путя 23:06
а какая разница? ттебе скажу, что спать ушел


игра - доведи мразь до слез как до оргазма.
осталось совсем немного)
Load... 99%

22:53 

Товарищ герой!

Товарищ герой, зачем же вы так собой жертвуете?
Товарищ герой! Ваши желания не стоят таких жертв!
Товарищ герой... Вы такой товарищ герой, блеать.

Я последняя тварь!)) Да...

И по теме дня - да, я стала мразью. Я грублю всем, ору матом на уроках, и на людей, психую из-за всего, раздуваю из мухи слона, в моей голове такой ветер. Я перестала над чем либо задумываться серьезно. Начала опять жить по принципу - все можно и дозволено. Только за душой-то пусто. В голове-то пусто. А о чем может говорить пустоголовый человек? Шутки стали не смешными, я утеряла людей с которыми любила общаться, и ведь реально, поверить не могу, стала мразью. И удивляюсь себе после каждого слова. Единственное что сегодня за вечер было приемлемо - мое молчание около часа и разговор в автобусе с Катей. ВСЕ. Остальное - после сказанного я хваталась за голову и думала - бляяяяя что же я несу!
В итоге мне стало грустно и скучно. Меня опять никто никак не воспринимает. Даже герой жизни превратился в "товарища героя". И я прекрасно понимаю что я сама виновата в этих выпадах... Но что-то такое что делает меня мразью - не позволяет мне даже плакать по этому поводу сейчас. Хотя очень надо бы.
Я - не я.

22:31 

Ночь, ледяная рябь канала, аптека, улица, фонарь.. (с)

Сегодня я испытываю неумолимую потребность кого-то обидеть. По сути - зачем? А я вот обижаю играючи и просто без повода. Сама не знаю почему. Мне чего-то в голове очень не достает.
Хочется чтобы кто-то дал пинка. Сказал - эй, ты че себя ведешь как дура?
Хочется чтобы кто-то выговорил все что думает про меня. Про мое поведение и отношение к людям и вещам.
На самом деле я сама себе все скажу. По крупицам, день за днем, заново собирая свой образ, который претерпел изменения за последнее время. Но это очень-очень долго. Пока соображу одно - забуду другое. И так всегда. Потом махну рукой. Начну сначала.

Я все время что-то упускаю. Делаю что-то не так. Не там где надо. Так нельзя жить.
Надо что-то менять.
А надо ли?

23:20 

Неделя. Продолжение.

Человек плачет только от жалости к самому себе. Пока вы не почувствуете что событие затронуло ваше глубокое я, слезы будут фальшивыми. Или не будет вообще. Искренне плакать - пропускать через самое себя.

20:37 

Неделя.

Неделя лоха стартовала в четверг.
Я с четверга постоянно кого-то подвожу. И что-то делаю не так.
Ждем четверг.

21:31 

Дерьмо день.

Александра, Александра этот город наш с тобою, стали мы его судьбою, ты вглядись в его лицо... Что бы ни было в начале - утолит он все печали...
Как-то так) я слов вообще не помню.
Стена "мне плевать" выстраивается теперь вокруг всего и туда в скором времени никто уже допущен не будет.
Ничего полезного за день. Вообще!
В чем смысл прошедшего месяца? В том что он прошел? Прекрасно. Даааа, давай, прожигай жизнь, гуляй, бухай и не волнуйся.
Будь некультурной массовкой, живи как машина, которая встет с утра, пьет кофе, протирает штаны где-то, потом страдает иллюзией олимпийской чемпионки и будующих успехов.
Ох и чую я какие-то неприятные перемены)
НО. Мне плевать. На все.

18:12 

мда..

Ну и денек же сегодня!
Не смогла поднять себя с кровати во время. Пришла на середени английского, когда должен быть опрос по словам. Стояла на остановке и думала пойти домой и забить. Но решила что глупо, раз я все-таки встала, хоть на половину урока схожу. И пофиг что не знаю слов. Главное - схожу. Пришла. Контрольная тестовая. Я, конечно, ничего не знаю.
Следующим должна быть биология - уроки по презентациям закончились но перед английским биологичка залетела в класс и сказала что будут рассматривать МОЮ презентацию на этом уроке. Мне сказали об этом на ино. А я не взяла, а вернее говоря забыла, серьезно причем, флэшку дома. Утрецо, блин.
Сижу, ржу, пытаюсь что-то списать. И тут трололошенька рявкает на меня что лучше бы я вообще не приходила. Мне стало еще смешнее. Разрабатывался план по сваливанию во избежание дикой расправы.
Но потом на меня напал шоколай здравый смысл и я решила что пофиг на все и день - дерьмо.
Презентацию не спросили. Была контрольная по теме. Которую, я, конечно же не знаю. Ну да пофиг.
Убила мозг у репета по алгебре. Она сказала что ей приятно со мной работать потому что я не отвелкаюсь и постоянно соображаю.
А я 120 минут сидела и параллельно решению ужасалась собственному тугодумию, слабоумию и необразованности.
Но все-таки только у нее я выжимаю из мозгов все 200%. Он так за неделю не напрягается никогда, за всю вцелом, как за эти 120 минут работы в цейтноте.
Ну да ладно. Хватит об учебе.
Пришла домой - сижу, и просто засыпаю на месте. Не хочу ничего, нечем заниматься... Лечь бы спать, но уж больно рано еще. Надо пережить дурацкую субботу и дурацкое воскресенье, а затем снова возвратится к тяжелым временам)
И скучно и грустно...
И ой как же меня бесит всё, все и я.
Все счастливый, чтоб их! А весь мой стеб и злыые и жестокие насмешки - лишь от ощущения моей неполноценности как личности и зависти. Ну еще от скуки. Сегодня с этой стороны был хороший день. Единственное что я сказала раза 2 так это - дерьмо день. И практически все. Никакого смеха, жестокости и издевательств. Никаких обсуждений. Всегда бы так. Молчать целыми уроками и копаться в себе...

21:32 

Мой учебник по общаге напоминает справочник по психологии о_О

Быть может дело всего-то в моем воспаленном мозге, и я почти уверена в процветании начальной стадии шизофрении в своей голове, поскольку везде я вижу "подтекст" относящийся к фактам, которые я должна принять, и которые должны убедить меня не уходить из спорта, а наоборот отдаться этому полностью. Вообще. Чтобы стать олимпийским чемпионом - мне надо просто заклеить рот. Лет на 5. Остальное - дело техники.
Итак. Конкретно поразил справочник по обществознанию и раздел по культуре человека.
А именно фраза:
"Нельзя стать ни Моцартом, ни Пушкиным, ни Эйнштейном, ни мало-мальски серьезным специалистом в ЛЮБОЙ области, пока не овладеешь полностью той или иной частью культуры, нужной для работы в этой области, пока эта культура не станет твоим внутренним достоянием, а не внешним набором правил."

Да это же поистине гениально!!!
При том, самое-то интересное что это прописная истина.
Меня радует что я начала хотя бы что-то делать для своего успеха. Хотя бы теорию находить и осваивать. Главное не забывать об этих фразах.
Быть может в скором времени я начну применять на практике все эти вещи.
Надеюсь. И перестану разговаривать!!! Это как наркомания - болтаешь и не можешь остановится.
Надо завязывать. Хоть как.
А вообще сейчас идет резкая потеря в весе. Это тоже не очень хорошо. Но придется как-то смирится и научится стрелять даже сильно деформировавшись.

12:47 

Из записок

На уроке точно алгебры, только не помню когда)

"ааааа!!! вот я лошара, не умею скрывать свои эмоции вообще! меня ничто не удержало от ледяной смс! стыыыыыыыыдно!"
и ответ
"ну это все-таки лучше чем вообще ничего не сказать."

я не знаю почему сейчас мне было так смешно это читать)
и вообще найти бы все листки с переписками. только мало их стало в последнее вермя. лечге просто вслух сказать)))

я бы с удовольствием почитала сейчас свои записки с 7 или 6 даже класса)

но увы! они бесследно исчезли.. куда-то(

я болею, и мой почти здоровый мозг, температура которого наконец-то приблизилась к норме, отдаленно, правда, но все же, ищут деятельности! при том отнюдь не учебной)

23:35 

You're frozen when your heart's not open...

ААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Как-то так..
И в пролет брошусь, и курок смогу над виском нажать.
Мне теперь все равно XD

T_T

Ладно, ладно. По-детски. Знаю.
Ну увы. Истерики на улицах не каждый день происходят! Вообще насколько глупо все, а?
Я же обещала себе не плакать больше! На улице!!! Позор-то какой.
Зато ко мне не пристала Юлька, потому что на моем лице так прочно поселилась маска черной тучи или "не трогай, убью".
Я не могу изменить свое настроение. Сейчас.
Вот это самое поганое! Злость и обиду легко выгнать, а расстройство... Худшее из зол. Оно съедает изнутри. В итоге ты остаешься в неприбраной квартире, с несделанными уроками, и не можешь в себе найти силы чтобы двинуть паршивое тело к кровати. И главное - совершенно все равно что будет завтра утром. И не страшно сделать даже самую большую ошибку в жизни. Не страшно быть глупой.

и... ВСЕ ВМЕСТЕ:

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

22:07 

И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать.

Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.

Тошниииит!!! От всего.

Хочется сделать какое-то такое нереально безумство! Чтобы потом долго и с улыбкой вспоминать!
Нужна встряска.

Boulevard of broken dreams

главная