Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:49 

Судьи надо мной смеяться устали....

Ну да...
Надо же так хорошо начать! И так отрвратительно закончить!

НИКОГДА НЕ ЭКОНОМИТЬ ПАТРОНЫ!

Я ни за что не расскажу об этом ВВ. Но суть проблемы такого позорного моего попадания не в чем ином как в недопристрелке. Я просто не успела нормально пристреляться. Потому что экономила патроны на финал. Доэкономила. Теперь мы везем домой чуть ли не целую пачку! Потому что я до того доэкономила, что патроны с финала теперь тоже остались сэкономлены.
Ненавижу с детства экономию. Ну и правильно! Вот! До чего она доводит... А вообще до этого доводит вся моя глупость. Зачем было так делать... если бы я быстро все отстреляла. то сейчас ехала бы домой после финала.
а я даже на таких соренованиях умудрилась не попасть в финал.... позорище?

22:28 

Давайте побудем депрессивными. как всегда.
Я читаю "мастера и маргариту"!Мне очень нравится)))
А вообще жизнь превратилась в кошмар. Не далее как с 22 числа. о_О прошло уже 3 дня. и я все еще жива?
Жутко устала и состояние больное очень. Расставание невыносимо совершенно переживать. и жить вообще невозможно(((
мне бы так хоетлось вернуть эту неделю. и я понимаю что это невозможно. все мои мысли как обычно обращены только к нему.
И я столкнулась с распространенной нехваткой внимания в таких ситуациях - я злюсь и выхожу из себя, порчу ему настроение. ссоримся почти. ною.
НО. Ничего не могу с собой поделать. или просто не хочу.
и песни которые мы слушали вместе. и казалось что так недавно под них бесились как чокнутые.... больно слушать!
в общем мне отврательно и я не знаю как с этим справиться.

23:55 

- Извините пожалуйста, а у вас лето свежее?
- Нет, вчерашнее. Вам завернуть?
- Нет, спасибо. Свежее когда будет?

22:10 

В моих записях совершенно ничего необычного.
Что выражает мой противный ржач по отношению к другим людям? Тоесть совершенно к некоторым. Я что, говно?
Наверно. Раз выражение моих эмоций, показуха, происходит в таких мерзких вещах, вопрос только в том, зачем?
Я стараюсь быть умной, вмеру своей тупости. И очень стараюсь попасть на ту самую Ярмарку тщеславия. В высшие ее ряды. А надо ли? Как глупо, главное.
Я пойду налью себе чаю и постараюсь закончить мысль, если вспомню.
В итоге вместо чая - квас.
Ну да не суть. Я сегодня каталась на велике да рыбинки и обратно)
Печалят мои привычки. Я так далека от того общества, в котором приняты такие меры поведения. А я вообразила что я уже в том обществе. И веду себя совершенно неподобающе моему положению. Я нигде не нужна. Меня никуда не зовут. Если я сама не зову.
Или мне тупо кажется

19:06 

А у меня культ еды о_О

Я все время упоминаю в посте о еде!!!
Нет, ну серьезно? Это же вообще край! Ужас) Хотя... анализаруя собственное состояние могу скзать что это от обыкновенной депрессии.
Не. глупости.
мне нечего рассказать, такого чтобы душущипало, совсем нечего.
так что я, шокированная своим култом, отправляюсь в мир сатиры и глупости людей вместе с Уильямом Теккереем и его "Ярмаркой тщеславия"

18:32 

Ты снова лучше всех)

Сегодня мой личный день лоха.
Я вывела тренера из себя, превратив его отличное настроение в самое наидерьмовейшее, что он даже злится перестал и расстроился.
Каким-то волшебным образом разболелась и уже вторую неделю скучаю.
Что-то определенно не так. Только что?
Отличная погода! Чуть-чуть и дождь пойдет. Но он не начинается весь день. Это так здорово) Постоянное ожидание дождя.
Погулять бы.
Мне для разбавления скуки - яблочный сок и +100500

22:22 

Хочу суши!
Как это для меня странно. Молчать о чуйствах. Но сегодня я даже тут написать не могу. У меня горячие уши и болезненно щемит в душе.
И я не могу никому рассказать. Просто язык не поворачивается.
А с другой стороны. Все это такой чистой воды бред. Что я, скорее всего, забуду через пару дней даже о чем и сказать-то не могла.
Словесный запор.
Ладно) проехали) давай забъем голову чепухой и не будем ни о чем расстраиваться)

22:23 

Мне бы в небо..

Вечер. Сижу в чате.
Мой стул пахнет духами. Икаю. Сухие руки. Солнце и совершенная скука.
Скука совершенна.
Я до того добарабанила пальцами по клаве что она теперь плывет передомной.
У меня болит башка и я в полной мере ощущаю себя нытиком и придурком. Умирающим от безделья.
Что со мной происходит?

19:56 

Она жует свой орбит без сахара

И почему сахар заканчивается в самый неподходящий момент. Хотя какой момент можно назвать подходящим для заканчивания сахара? Но сегодня он как-то совсем неожиданно кончился. Я пришла домой никакая, в надежде на вечер под одеялом с ноутом и кружкой кофе. И рука тянется в заветный шкафчик и.... ногти скребут по пустой упаковке. Кофе обломилось. Ну одна кружечка-то конечно получилась. Но одна... Разве это серьезно?! А как же завтра утром? Ведь сидеть на диете я не смогла только потому что с утра, да какое там.. В любое время дня я не могу жить без кофе.
Итак. Вспомним меня год назад - Саааш, будешь кофе - нееет, фу, я эту гадость не пью.
Однажды мне его так сильно захотелось - а в магазине была только большая банка Чибо Эксклюзив. Ну пришлось купить. Я все еще врала себе что не люблю кофе, пока не обнаружила что огромная банка закончилась за 3 месяца. У меня! Одной! Ну и пришлось признать - кофе по утрам из кружки "прага", а по вечерам из кружки с доктором хаусом - это святое.
Завтра придется нарушить.
Завтра все будет не так. А может и наборот. Все точно так же просто без кофе. Ерунда. А может завтра тот самый день чуда. А может нет.
Ну не суть.
Вообще все не так. Я целый месяц хотела велик. А когда до его покупки осталось всего ничего - мне приспичило машину купить. Ну года так через.....
Но хочется же. А тогда спрашивается зачем мне велик?
Короче круговорот бреда в башке.
Приехала из деревни. Хотела снять целый фото-видео репортаж о буднях нашей чокнутой семьи. Но вместо этого провалялась на диване в обнимку с декамероном, и даже не выходила на улицу. У меня были такие планы!!! Но сонливость и боль в башке заставили мне спать и лежать. И больше ничего не делать.
Где мои выходные в объятиях деревенской ночи, где стоя в ватнике с пластиковым стаканом с пивом в руках пьяный смех со всех сторон вокруг костра? Где все это? Как-то выпала я на это лето. Оно вообще какое-то странное. Переходное. От одной жизни - в другую.
В прошлой жизни, прошлым летом - приезжала Танька, мы гуляли, блевали за домом, напивались до отключки и маялись похмельем, так примерно раз в месяц, мы ходили гулять с тетей, я ездила в деревню с бабушкой в дряхлом пазике и накатывала за день по 20км на велике, и пол дня попой кверху на грядках полола какую-то хрень, мы с Танькой ездили купаться в несусветную даль. Иногда ездили с теми, с кем пили ночью. Было так весело. Я предвкушала скорую свободу и житье одной, ходила по магазинам, выбирая посуду, всякие мелочи. Устраивалась в училище, подписывала контракт, на меня впервые тогда свалились большие деньги. Первая в жизни пресс-конференция. Комиссии, врачи... Отравление, похудение на 7 кг просто так.Андрей, первые попытки общения, конфетно-букетный период в скайпе... Это было так классно. Почему сейчас не так? Сейчас я сижу дома и мне собственно нечего делать кроме как пить кофе. Которого нет. Мне нечего любить, не для чего жить. Те, с кем я когда-то общалась уже практически потеряны.
Не дай нам бог жить во времена перемен. Или как-то так кто-то там сказал.
Я в подвешенном состоянии. Прошлая жизнь уже ушла, новая еще не началась.

00:41 

И все-таки со мной кто-то не так.
С утра у меня болел живот по известным всем девушкам причинам.
Теперь болит все тело. Я не могу уснуть.

02:09 

Каждый человек получает то, что заслуживает.
Поэтому я ничего не получаю.
Как я себя веду - то я и получаю.
То, что со мной никто не хочет общаться, выходит из моих же поступков.
Я сама во всем виновата. Есть какая-то причина, а мне не хотят рассказать.
Но серьезно я во всем виновата? И все так плохо? Не могу описать. Я какую-то такую нить тонкую поймала его мыслей. Что мне что-то так плохо и грустно стало. Потому что это было так гадко и мерзко. Потому что это не то что я хочу показать. Я живу внутри себя. И изнутри выдаю то что хочу чтобы увидели. А выходит совсем по-другому.
Очень плохо что я сорвалась. А не степенно дослушала и пожелав спокойной ночи удалила навсегда. Обязательно надо было устроить показуху. Я все время пыталась до него доораться. А он сказал что я истеричка.
Я все время говорила как мне плохо - потому что по-другому он не жалел, а мне хотелось. А он сказал что я зациклена только на плохом.
Оказывается я все делала неправильно. На его взгляд. Но разве такие отноешния можно было назвать правильными?!
Господи. Сколько всего переменилось за последние пол года. Как раньше не могла без него ужинать? А потом его мне доктор хаус заменил. Как раньше мы до 8ми утра болтали? Как мы встретились в Норе. Впервые.
Но по-моему уже тогда было что-то плохое.
Мне нужно чувствовать защиту. А я ее не чувствовала.
Мне нужно было много внимания. А он намеренно не давал его. Это так ужасно. Вся эта история высосала столько сил из меня.
Но быть может и сейчас на меня не большой спрос, потому что я действительно такая, как он мне только что сказал.
И сколько недосказанности. Да так просто невозможно жить.
Я его ненавижу. Сегодня.
Я его не прощу. В ближайшие месяца 2.

00:28 

Я по-прежнему чего-то жду. Все время. Постоянно! Почему??
Что мне нужно вообще?
Чуда! Жду чуда. Постоянно жду что моя жизнь перетечет в какое-то необыкновенное русло. Что ее заметят!!! Запомнят! Что я буду ей довольна. Какое чудо должно произойти? Какое?( Не знаю.

15:32 

И разочаровалась я в людях до жопы((
Сегодня обошли всех своих на кладбищах. Тетя провалилась по колено в свежевырытую могилу XDDD
х_х знак?
Я смеялась над ней как больная. Не могла остановится вообще!
Кушала пироженки и бродила по соседским могилам, рассматривая кто и когда умер.
Еще уверилась в том, что загробной жизни не существует. А все "чудеса" и "тонкие миры" вовсе не чудеса, а просто те самые 95% мозга, которые мы неосознанно используем. Так что после смерти ничего нет. Тебя просто сожрут черви.

15:59 

Вот же говно...

Едем мы сегодня в деревню. Я как обычно на последние деньги пошла накупила кучу всего вкусного, чтобы по-настоящему праздник был (ну куда ж без кучи вкусной жрачки?). Истратила практически все что было. Мало того, мне успела испортить настроение мама, которая вчера туда приехала, тем что всем недовольна, сказала что ни на какой праздник она не пойдет и уедет завтра вечером. Приеду - буду мозги вправлять жестоко. Раз в год все вместе собираемся, все-таки. Как только я сказала что приеду мне тут же выложили список, выдержка из деспотического строя нашей семьи, что я должна буду сделать. Таким тоном что мне вообще ехать расхотелось, а 3кг шашлыка пожарить во дворе и сожрать одной. Встала сегодня в 8 и как белка в колесе. Тренировка. Вчера легла в 2, сидела с друзьями своего друга. Я думала что он позвал меня в качестве девушки, но там он мне объявил что нашел наконец-таки девушку, и все его друзья знали что я просто так с улицы не пойми кто. Мне никогда в жизни на тусовке небыло поганее. Тем более со мной никто кроме него не разговаривал. Опять же хорошая школа... Просто не мой круг попался. Набрала еще 10 "советов для друзей" из собственных ошибок..
После этого мое настроение из просто подавленного, как было последнюю неделю, превратилось в раздавленное. Самое интересное, то что мне ни горячо ни холодно от того что он себе девушку нашел. Тоесть я за него очень рада, и мне самой он не нужен. Просто это еще один мой друг который использует меня как книгу советов, и делится своими радостями. Такой уже третий.
Я стала той, котрой всегда так боялась быть. Я стала какой-то грубой, закрытой, грустной и угрюмой, разгильдяйкой и просто другом.
По поводу грусти - я так к ней привыкла. К такому спокойному, размеренному и одновременно мучительно-съедающему чувству, когда смотришь на весь мир и размышляешь о какой-нибудь ерунде, слушаешь музыку. Я так привыкла к одиночеству. Даже ложится спать с той грустью, которая обычно бывает когда закончился хороший фильм, с хэппи эндом, а, например, главный герой умер, стало для меня нормой, моим маленьким мазохистическим удовольствием. Плакать еще по вечерам. Когда кто-то очередной с помощью моих дурацких советов становится счастлив.
Почему же эти советы не помогают мне никогда?
А может, как говорит ВВ, знаний нет? Есть только рефлексы и инстинкты.
Короче плохо мне. С каждым днем все тяжелее и тяжелее на душе.
И я не имею понятия что с этим делать. Простить всех? Но я ни на кого не зла. Я просто завидую. Мне бы кто дал совет как жить.

19:32 

Королева флирта - с банкой чистого спирта....

Приехала домой. Мне снова надоело быть в одном месте. 2,5 года! Захотелось обратно. Мечтать о том, о чем мечтала, стремиться к чему-то мне самой не понятному и искать Московские вузы в интернете, придумывая кем я могу, быть может, стать. Не стрелять только. Потому что надоело. Тем более перспектив никаких.
Да что там... Я просто не хочу. У кого-то есть 1000 причин чтобы не делать. У кого-то 1000 возможностей чтобы сделать.Я из первых. Все равно денег мне хватает тооолько-тооолько на жизнь. И то не всегда. Тоесть я ничего не оставлю за душой, и ничего не изменится если я уйду. Тогда почему бы и нет?
Короче я опять размениваюсь по мелочам!!! Почемууу???
А еще я опять начинаю так себя вести, как будто мне человек нравится. Хотя это совершенно не так. А люди-то думают что мне нравятся... Стараются подкатить, пообщаться. Блин. И не знаю как отвязаться.
А недавно мне снился чудесный сооон!!! Про настоящую любовь как она есть))) Вот именно ту, на основе которой ИСКРЕННИЕ люди выдумали сопливые статусы.
Ненавижу позеров, которые пишут идиотские статусы, сами не находятся в таком состоянии. И вообще ненавижу сопливые статусы потому что мне не понять тех чувств. А что я испытывала - заставляют меня морщится, как от горькой таблетки. И не хоетлось бы испытывать подобного идиотизма впредь. Ведь надо же так виртуозно натянуть на башку стринги.

@музыка: Безобразная Эльза

02:05 

Желаю всем добра.
Дорогу осилит идущий.
Делать. Состояться. Иметь.

02:03 

Any, ты такой идиот! каких свет не видывал.
Ну для чего было выкладывать всю свою биографию? Можно было обойтись парой общих фраз. Человек недослушал и лег спать.
Как нождачкой по желудку! Вот нафига? Совсем страх и осторожность потеряла. Любовь подавай! А вот подавай и все! А вот фиг тебе. Еще одна не твоя весна. Не первая и не последняя.
Ненавижу людишек.

20:42 

Состояние приятное, но какое-то глупое.
Философия напала! Сижу и рассуждаю. Делаю выводы. Рассуждаю над ними. А надо бы рассуждать над алгеброй и обж.
Мне дали возможность посмотреть Доктора Хауса) целую серию)
хочу скачать песни Сплин. все., Ай фон, и смотреть на нем Доктора хауса.
Еще хочу убраться подальше, и навсегда иметь такое терпение, какое у меня сейчас. И такой взгляд на вещи.
Смена стереотипов кончилась. И в итоге я привела себя к полнейшей идеализации.Интересно только то, на сколько долго у меня сохранится ощущение того, что мое нынешнее состояние идеально? Когда ждать следующей смены стереотипов?
Не завидовать. Учиться, на ошибках, своих или чужих - не важно. Хотя лучше на своих. Так больнее и дольше. В итоге мы получим избитый продукт мучений души, которое прибавит нам мудрости. А не неженку, который учился на чужих ошибках и сам не знает, какое оно, это самое дно. И сколько кругов на нем назначено за каждую ошибку.
Печально то, что я не разобралась какой круг иду.
Сколько мне еще осталось бродить по дну?
Эхх... состояние ощущения ТАКОЙ чаши терпения еще небыло. Такого спокойного взгляда на все вещи тоже небыло.
А не сошла ли я с дистанции? И может быть это вовсе не состояние терпения и пофигизма, а просто меня ничего больше не трогает, потому что я сошла, выбыла из гонки, вышла из потока, стою на обочине одна. И никто меня не тревожит. Может так?
Или переизбыточная депрессия и я научилась с ней жить. Как человек научается жить с червями у себя внутри. Которые ему не мешают. Глисты, например.
Выводы.. Выводы..
Желать всем добра. И прощать. Не трогать души, не имеешь на это права.
Не мучать и не пытаться изменить. Как по сказке) Последствия крайне неприятны)

15:38 

Конец - не новое начало.

Меня выгоняют из спорта.
Да.
Вот и все.
Никаких самоубийств.
"Я бы хотел тебя понять". Вы даже не представляете как бы мне этого хотелось.

13:41 

После.

А я забыла загадать желание на Новый год.
А я рассталась с Андреем.
А я на сборе в Шексне, и мне весьма и весьма хреново.
А я запуталась в собственной голове, и веду себя ужасно.
А я хочу снова быть одной.
А я ухожу в режим ожидания.
А я жду розовых соплей, романтики.
А я буду выбирать правильно.
А я не буду больше боятся остаться одной.
А я буду выбирать того, кто способен уделить мне все свое внимание.
Просто. Жду.
Новый год в Красавино пошел на пользу.Я сообразила что к чему. Перестала жалеть. Стала думать о себе и перестала натягивать трусы на голову. Только головой думать уж больно сложно. Самой.
Мне еще предстоит научится ужинать по вечерам в одиночестве и засыпать без наушников.

Boulevard of broken dreams

главная