Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:50 

Скоро..

Такое ощущение что конец 09, и я пишу пост о том как разбила игрушку.

Скоро Новый Год, скоро 4 дня как я не имею желания с тобой разговаривать, скоро уеду в Красавино, скоро каток, скоро подарю подарки всем, скоро мне обосрут НГ как могут, скоро я буду плакать первого января, скоро я забуду под бой курантов какое желание придумала и буду судорожно выбирать что мне нужнее в этом году.
Это будешь не ты. Это будет какой-нибудь бред.
Меня тянет новое увлечение. Я потом и сама не вспомню о чем я писала, но не могу даже намекать.
И кстати, сегодня утром мне не было стыдно за вчерашнее.
Ты испоганил мне НГ. У тебя есть неведомые мне причины, которых я никогда не узнаю. А у меня есть растерянность и потеря доверия к твоей "любви". Ага. Щас. ЛЮБВИ! Типа какбы и очень сильно сказано "любви".
Да в общем хреново все. Я чувствую что одна приеду с красивыми пакетами и дорогими подарками на которые выложила три четверти зарплаты и не представляю на что жить до 12. Вся напомаженная, волосы уложены, каблуки, юбка, кофточка, голод... Да все как полагается! Я даже ногти накладные купила, чтобы с маникюром не парится, тем более свои я пообломала.
Нет. Все приедут в чем попало - это же Красавино, нахрена тут праздничное настроение? И подарят друг другу то, что им самим просто было не нужно. И без сюрпризов. Все за месяц знали что кто и кому. Тупизм! Интересно, а елка?
Я не наряжала в этот НГ ни одной елки. А еще в этом году мне никто не подарил цветы. За весь год - ни одного.
Парни, приходите на встречу с цветами! А не в конце спрашивайте - тебе может цветов? Ну не уважение же. Да и просто некрасиво.
Я вчера 7 часов моталась по магазинам выбирая подарки которые понравятся. И того, чего нет у людей и что им нужно. Или что мне советовали и просили. А кто-то просто подарил свое ненужное и отложил денег. А через 5 лет этот кто-то будет ездить на машине, а я буду ему завидовать и рвать на себе волосы, какая же я была дура, ведь все равно никто не обрадовался. Всем плевать.
Но я все еще надеюсь. Ну хоть кто-то же должен обрадоваться. И хоть какое-то чудо должно быть! Какие-то навсегда запомнившиеся события. Счастье до слез от понимания того, что 10 год уходит, и его никогда в жизни больше не будет. Наступает новое будущее и что оно несет? Чего ты хочешь себе в этот новый год? Думай скорей. осталось всего 6 ударов, что ты пожелаешь себе - то и будет. Действительно, желания так просто и так неожиданно сбываются. Ты на 3е января уже не помнишь что загадывала. А в 25х числах декабря вспоминаешь. И понимаешь - сбылось. Так каждый год.
Главное за 4 удара зажмурить глаза и быстро быстро повторять его про себя испытывая эйфорию, пытаясь успеть попрощаться с тем годом, что умирает. А потом когда ты понимаешь что вот вот прозвучал последний удар. Не знаю как у людей... А у меня непонятный крик, слезы, я сразу ищу с кем чокнуться и выпить, чтобы погасить бурю истерики внутри.
Вот это кульминация... Вот это момент в году. С этого начинаются все победы и радости, с этого начинается подъем года. с 0 минуты 1 января.
В общем эмоции не сравнимы.
Так вот чтобы их испытать, нужна елка, салаты, красивый внешний вид, улыбка на лице чуваков, что рядом, их праздничный вид, красивые подарки под елкой, оливье шоу по первому, чтобы разжечь настроение, а потом плавно его погасить, вообразить для себя на одну лишь ночь - что ты любишь весь мир! И все будет так прекрасно.
А что если вдруг рожи всех будут кислые. И сразу после боя курантов выключится телик и все лягут спать? А что если вообще никто не придет? Подарки останутся под елкой, новый год начнется ожиданием, и грустью.
А может и нет. У всех по разному.
А если вы отмечаете НГ как хотели, например с любимым человеком, то вы, наверно счастливы, и даже не думайте что это не так.
Все могло быть хуже. Например, как у меня. Но даже я вчера волоча 6 тяжелых пакетов, поддавшись всеобщему настроению стала счастливой. До самого утра 1 числа.
А кстати... Я цветку купила горшок новый на НГ)) Как вы думаете, он рад?

@настроение: я буду психологом.

21:39 

Ничто не вечно.

Может я просто так много кому доверяю?
А может пытаюсь так привлечь внимание.
Нужно быть более закрытой, так я и стала. Только в эпицентре моего внимания стали теперь не мои мысли и подробности из моей жизни, а чужие тайны. Через меня, как оказалось проходит все, если это может заинтересовать собеседника.
Получается, что за внимание общества я продам кого угодно?
Мда... Слишком большое значение честности.
Зато я стала в несколько десятков раз меньше врать.. Хотя цены моих покупок по прежнему для мамы делятся на 2, а к зарплате прибаляется от 30 до 50%, но только для мамы и только на словах.
Да я вообще какая-то не правильная вся, куда ни плюнь.
Все от болтовни. Говоришь, говоришь, чувствуешь к себе внимание, оно как наркотик, заставляет рассказывать самые шокирующие вещи... И о себе и не о себе. И самые бредовые мысли. Лишь бы сказать что-нибудь.
Сколько сказано неудачных шуток, некрасивых фраз и сколько сплетен о других людях, которые вроде бы мне доверяют..
Я подлая.
Это не крик, стуча кулаком себе в грудь. Это просто смиренное признание.
На сегодняшний день во мне нет:
Самоуважения, аккуратности, рациональности, порядочности, умения молчать.

Я напоминаю себе надоедливую муху.

14:21 

Зарекаюсь, больше никогда не говорить - люблю.

02:10 

меня определенно проперло на "срочно поболтать"
язык, видать, совсем осыпается.. предсмертные конвульсии у бедняги.
а мне еще посуду мыть...
у меня опять нет бабла и жопа с алгеброй)

02:08 

Ой, с первым днем ноября))

02:08 

Just.

Короче не знаю что делать. Под ником Just_a_yellow_lemon под Би-2 Зажигать, и Fools Garden, я ушла в какой-то чат.
На стенку хочется лезть! Бежать и упасть лицом в сугроб. Посмотреть на мосты разводные. Выяснить отношения и, глядя на эти мосты, разойтись с такой же пустотой, сидя в чате под Би-2 и F.G. Или идти по Питеру. Под ветрами.
Вышла из чата. На редкость скучно, и не хочу слышать тупиц подобных себе. И я больше не испытываю чувства нежности к тебе, ну и спи дальше, пусть тебе вообще ничего не снится.
Я ТАААААААААААААААК ХОЧУ ЧТОБЫ МНЕ БЫЛО НАСРАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!
И мне обязательно будет насрать так же как и тебе! до чего же мир примитивен. А интернет пространство - сплошная Москва.
Не хочу я ни в какую Москву! И пошла в зад страна! Я поеду в Африку и буду петь про Wavin' Flag!!!!
Иииинтересно, а это только русские такие чувствительно-нерациональные?
Я почему-то хочу в Америку, прямо сейчас... Я же ее так не люблю! Но хочу и все.

ВСЕ ДУРАКИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!

пардон, так хотелось сегодня заорать это на улице, но было совсем неприлично, поэтому отыгрываюсь тут))

Раскрашиваю свою жизнь сам, а ну отдайте мои краски!!!!

01:47 

Саааш, это что за слезы, а???
А ну хватит.

01:07 

Мир через призму трусов.

Нужно чтобы кто-то встряхнул. Или чем-то встряхнутся.
Ощущение, будто смотришь на жизнь сквозь грязное стекло или глазами человека который не спал несколько дней.
Как распознать любовь и как отличить ее от желания? Как убедить человека в том, что его любовь - это желание? Когда ты видишь что это именно так. И никаких разговоров о "высоком и прекрасном", пусть это высокое и прекрасное - какая-нибудь ерунда, но для каждого это свое. А если все разговоры сводятся к спариванию. Мне уже тошно. Я фригидна? Иногда я думала - наверно, отношения и любовь сама по себе и есть секс и больше ничего. Просто секс. Но с романтиком - он мечтательный, с реалистом - полон острых ощущений и так далее? То есть любовь бывает только с романтиками?
Неужели теория о том, что весь мир проходит через призму трусов - полностью верна?
А как же те люди, что доживают вместе 50 лет и сохраняют уважение друг к другу? УВАЖЕНИЕ. Так это получается что нужно искать уважение? А любовь - это просто секс, который тебе приятен?
Меня прямо переполняет каждый день с утра чувство какое-то такое нежное, что ли, в общем ласковое-ласковое. Но вечером стоит мне только услышать от тебя, дорогой друг, твои обычные пошлости, это прекрасное чувство по отношению к тебе, сменяется расстройством, при чем жутким, дурацкими мыслями. В итоге опять хмурая донельзя я засыпаю. Чтобы завтра все повторилось. Что, это прекрасное чувство - всего лишь романтическая похоть? Или я серьезно фригидна. Или в мире нет ничего кроме секса, просто каждый называет это по разному?
Хреново живем, ребятки.
Я явно чего-то не понимаю.

21:56 

Вранье..

Странно, может это бывает только когда сама в таких ситуациях часто врешь?
А может и нет..
Но когда понимаешь что человек говорит правду а 6м чувством чувствуешь что врет. Вот кажется и все. Потому что на его бы месте ты бы сама, возможно, соврала. Вот.

22:32 

Дурацкие мысли.

Девочка с темно-рыжими волосами сидит по ту сторону окна и грустно смотрит на меня. Она прозрачная. Я знаю что она думает о том же о чем и я. Она делала сегодня то же, что и я. И вот она пришла, села, и смотрит на меня грустным взглядом, который мне не нравиться, и ей, наверно, тоже.
Сквозь нее я вижу окна домов, тех кто уже пришел домой или наоборот только уходит.Окно холодное. Хочется плюнуть на него или заплакать, чтобы согреть. Не знаю почему. Или случайно вывалиться. Чтобы встряхнуть мозг себе и этой рыжей девочке, которая когда-то давно под ником Какао подцепила его. В точности как и я. Человек никогда не бывает один. У него есть его тень. Воспоминания нет-нет да и нагрянут, руки тянуться к телефону в поисках любимого номера, но на полу вдохе все обрывается. Просто нет. И больше не будет.И снова все в режиме без звука. Спокойным молчанием, холодными голосами и сломанным компом он ушел. И никогда больше не вернется. Ну что ж... Вероятно, реальная жизнь намного интереснее чем виртуальная. Я не знаю. Мне еще, надеюсь, предстоит узнать. Я надеюсь.
Виртуальная жизнь кончается тогда, когда у тебя ломается комп, неожиданно оживает телефон, когда звонят старые друзья и предлагают погулять или сходить куда-нибудь. Вот и крах. И ты больше ничего не значишь для человека. Ты же всего часть паутины. НЕНАВИЖУ интернет. Будь трижды проклят его создатель.
Я не знаю как выйти на улицу с такими пустыми глазами и уголками рта сползшими вниз. Это уже давно. Потому что нет ничего и никого за пределами ноутбука. Много читаю книжек. Но каждый вечер с замиранием сердца подключаю интернет. Вот оно! Сейчас будет чудо! Но... ничего не происходит и сообщений по прежнему 0. Мигает курсор. Я опять кому-то пишу.
Ожидание чуда уходит. На смену приходит растительных 3 часа жизни. Я превращаюсь в огурец.
И только по выключении компа, я снова вижу так много этих холодных глаз дома, который на улице Командарма Белова. В ожидании снов хочется плакать. В ожидании чуда... Я снова жду.

13:00 

С первым снегом, ребятки!)))

А у меня котетор( болит. скотина!
грязная не мытая башка...
сидела, читала 626 страницу саги о форсайтах, и случайно взглянула в окно - там хлопьями валил снег. я забывшись, хотела схватить куртку... и осеклась, увидев что я в отдельной палате в больнице.
Прокашлялась, выплюнула зеленый гной который в последнее время идет горлом...
почувствовала себя в тюрьме. и легла спать.

20:20 

Бросили, бросили....

Права была та, которая предположила что у него "там горячие чувства"...
Не знаю кто и не знаю с кем.
Знаю что его больше нет у меня.
Опять расставание в подлом молчании.

10:20 

Уоооуооо это славное слово больница! уоооуооо это страшное место больница!

вот таки опять! только недавно думала - ой, как хорошо, я уже год не была в больнице. и вот те раз
опять. у меня котетор и все вены исколоты. я снова нгаркоман

15:39 

она мечтала завести собаку, а завела цветок.

14:17 

нет... не хочу иметь отца...

00:14 

И позвонила. И как бы все нормально.
Только что толку? Вот сижу я сейчас, так же как и была, в одиночестве. Мне скучно и я хочу внимания к своей персоне. Да да.
А где ты? Да черт знает.

23:26 

Что там вьется перед нами? Это ясень семенами кружит вальс по мостовой... Что бы ни было в начале утолит он все печали...
Надоело ждать. А вдруг все? Может быть так и лучше. Без слов. Разошлись и все. А может быть и нет. Не думала что эти тяжелые отношения будет так тяжело порвать. Мне. И все еще хочется чтобы не порвать. Чтобы все вернулось. Достаточно просто позвонить. Но люди не меняются. Если человек привык забивать, то он и будет так. Невыносимо. Хочется все вернуть. Но. Смысла нет. Входить в замкнутый круг. Не знаю что делать... Чертов океан любви, будь она не ладна! Господи... Все бы было замечательно. Если бы ты не забивал. Все. Пошла звонить.

00:28 

Хладнокровный выбор.

Лежала, как обычно засыпая, днем. Стало трудно дышать. На вдох нужно было огромное усилие. И я лежу с закрытыми глазами. Делая все меньше и меньше вдохи. Не чувствую ног и рук. Занимаюсь аутотренингом на полное не движение тела. Получается. И в итоге остается лишь прекратить сжимать и разжимать диафрагму. И все. Во рту вкус крови, в голове тишина. Стоит или не стоит? Какие есть плюсы и минусы? И я чувствую что не дышу. Совсем. Такое ощущение что легкие слипаются. Смешно, наверно, но я представила надгробие. И годы жизни на нем. Испугалась. Сейчас активен только мозг, удары сердца затухают. Несколько секунд колебаюсь... И открываю рот. Вдох, еще, еще... Все. Открываю глаза через 4 часа. На дворе темно, проснулась от собственного кашля. Вырубило знатно:) сон после смерти:) эх... Неужели моя участь вечно такова? Опустила руки, ухожу со сцены. Нельзя, нельзя. Но по другому не выходит. Зачем открывать окно и кричать о том что ты одинок? Миру плевать, он ведь тоже один. Жажда интересной жизни съела меня. Во времена этих долгих снов без книг и учебников, без полезных дел, с ангиной и температурой, больными лимфоузлами и без еды мне казалось что я родилась за дверью номер 10, которая никогда не закрывается полностью, гостиницы в Краснодаре. Я призрак комнаты номер 10. С белым лицом и опухшим правым глазом, плачущий в ночь перед мв-9. (Это наше упражнение стрелковое) и в самом деле - когда наступит тот переломный день, когда я пойму что радоваться жизни стоит? Все лето снова занималась любимым делом - натягивала трусы на голову с задницы. Порвала себя на пополам. Буду ждать, когда срастется и я снова перестану искать в каждом парне принца. Зачем натягивала? Да черт его знает... Отношении хотелось, любви. А там только секс с породией на ласковость и дурацкие прозвища. Чтобы понять - понадобилось 4 месяца. Не долго, и зашла, слава богу, не далеко. 2 раза пыталась уйти мирно, но встретила шквал слез. Еще бы... Где потом искать девочку с 5 размером , которая жаждет любви (в духовном смысле) и вешается на шею? А хрен! Дур больше нет. Это я цены не знаю себе. Постукали мордочкой в детстве. И сбили показатели. Все жду когда буду лебедем. А получится так, что я в 60 лет увижу фото этих лет и пойму что была лебедем. А при этом считала что я урод. Вот же буду бедная я в 60. Сколько возможностей... Только где? Гопнические общины - не мое. Других пока не нашла. Мне всегда говорили в 10 - когда тебе будет 12, все будет по-другому, хорошо, в 12 - когда будет 15, в 15 - я живу одна, люблю бездушные вещи, и телевизор, не чувствую тепла отношений ни с кем, и плачу в ночь перед мв-9, потому что больше не хочу так жить. Хочу все по-другому. Когда раздавали билеты в жизнь - мне сказали что попался счастливый. В каком месте, господа? В том чтобы быть старой девой, ничего страшного нет, но перспектива не очень радует. На самом деле. Блин... Пообщавшись с ним, я поняла, если человек будет хотеть проявления моей любви, моих чувств, он будет делать все для этого, будет отвечать взаимостью, я действительно буду любить до конца. Я была уверена что не способна любить, но этот фрагмент к сожалению есть, в моей жизни как никак. И в полной мере.

17:38 

Здравствуйте, мама и папа!
Я живу хорошо, просто замечательно. У меня все есть, даже деньги...

Если я с такими словами приду, они, наверно, оба слягут с сердцем. Ну, конечно, если я не испорчу все это язвительной интонацией. Обычно признак того, что у меня все хорошо - я не звоню папе месяцами, ему это и не надо. А маме - раз в 2 дня спросить как дела у нее. Ужасный я ужасный человеч!
Болею. Ужасно постреляла. А еще ведь важный старт:( сходила к врачу. У меня ангина. Из-за этих чертовых миндалин! Придется удалять. Как приеду, ближе к зиме. Итак, еще одна страшная операция на мой счет. Что же будет в 30, в 60 лет? Я буду специалистом в области дурацких операций?

@музыка: Metallika - unforgiven

23:17 

Можно спать в носках...

Можно уходить без объяснений, кашлять не открывая рот, не скрывать эмоций. Можно все. Есть люди, для которых правил приличия просто нет. Ну и что что не прилично целоваться и лапать друг друга при ком-то еще. Пытаешься поговорить и - ''а мы что, в советском союзе живем?! Может ты мне еще юбку линейкой измеришь?'' э... Я опешила. Вообще-то, милочка, это ты родилась в советском союзе, а не я. Я что, бабушка? Можно я оторву им языки, которыми они так чавкают, когда целуются? Блин. Не думала что с виду приличные люди бывают не воспитанными. При чем годов много, мозгов мало! А я маленькая, я не понимаю, что это нормально. 0.0 тоесть когда я ''вырасту'' я тоже так буду? У нас теперь взрослыми считаются те, кто не уважает себя и других? О... Тогда я вечный ребенок. И мама и папа и бабушка и дедушка. Все дети. Зато они взрослые. Они же целуются при мне. Это круто:) господи... Куда катится мир?

Boulevard of broken dreams

главная