• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:01 

Самокопание - наше все.

Да, кто бы мне раньше сказал что увидев себя с экрана, я бы впала в депрессию, сделала 2 шага назад на пути к совершенству и 2 часа без участливо лила слезы ведрами. Если бы мне кто-то сказал, то я бы не стала смотреть)
Но я посмотрела. И... произошло все то, что было после слова "экрана".
Фантастика! Горбатого, говорят, могила исправит? А если лицо лопатой? Напильничком скулы подточить, да нос подрезать? Или тоже могила? о_О Брееедд...
Хотя по-моему лучше могилы ничего не бывает...
Вот только сегодня шла такая гордая и довольная собой, что меня лоси видели не одну, что у меня футболка классная, и вообще... А теперь...

@темы: какое-то дерьмо, что-то менять, все не так

23:51 

Cижу себе на балконе... Сигареты для верности не хватает.
Никогда не думала что придется быть такой же подлой, в этом же самом месте, в том же самом углу, где столько боли было оставлено, из-за такой же простой человеческой подлости, только не моей. Какой ужас! Я ж веду себя прямо как он! Доставляю столько боли, подаю ложные надежды, маню, когда мне нечем заняться, гоню, когда есть хоть малейшее дело. При этом ощущаю себя последней тварью на земле.
Вообще ничего не учу. Так надо. Сегодня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОСЛЕДНЯЯ НОЧЬ КОГДА Я В СЕТИ!!!!!!!!
Хватит...
Подсела на Плазму) Оказывается, эта группа связана с отцом и детством еще почище хай фай. Вспоминаю ту рябину, на которую я по лестнице забиралась, пока папа забор красил внизу..

23:05 

О господи!! я вернулась в свои 10 лет. Пишу какие-то глупые сообщения, обидами и угрозами удалить обращаю на себя внимание, тоесть стараюсь обратить.. Что же делать с этим? как глупо это выглядит со стороны, где спокойствие... дууура..

13:12 

Ну я как всегда молодец)

Вот так вот! Сегодня с утра встала и поняла - умираю! Горло дичайше болит, кашлять не могу по непонятным причинам, походила походила... В горле какого-то белого дерьма тонна, по всем миндалинам. Ватной палкой стала ковыряться - достала маленький кусочек. Ни на что не похож. Отменила тренировку, горло все опухло так , голос стал таким, что позавидовал бы главный бас страны. Пошла к врачу, мол так и так, проснулась - все опухло, в горле гной. Он посмотрел, и говорит - а это не гной. И берет железную лопатку, которой обычно язык прижимают чтобы лучше видно было, засовывает мне в рот, и начинает просто выковыривать это дерьмо. У меня слезы по щекам текут, сама не замечаю что ору, пока он не велел мне перестать выть. Когда он достал палку изо рта, я сквозь слезы увидела.. И очень зря я увидела. Там была смесь крови, мяса и этого белого дерьма. При чем все вместе величиной с фалангу пальца! Потом он спросил - ну что, теперь не болит? Я мотаю головой - болит. Он - так понятно! Я же тебе все горло порвал. В общем шла я домой и упивалась собственной кровью во рту. Он чем то пшикнул, к вечеру должно пройти. Зато у меня лицо тут же перестало быть похожим на подушку, голосок стал таким тоненьким тоненьким, и в горле такое ощущение свободы! Это были оказывается козеозные пробки. Если часто болеешь простудой и не лечишься - миндалины опухают(это вообще про меня, мое главное лекарство - терафлю максимум 3 пакетика на 1 простуду) а постепенно там еда скапливается, в складках опухших и потом она врастает в них, и идет процесс гниения горла и этой как бы еды. Поэтому там вообще пиздец. Если тянуть долго - порвутся голосовые связки и вообще там необратимые страшнейшие последствия. Но это же врачи! Они постоянно преувеличивают)))
Капец! Чего только у меня небыло...

15:37 

Теперь я точно знаю. Если когда я просила человека хорошо подумать, не кипятится, собраться с мыслями и просто послушать свое сердце, он оттолкнет или отмахнется от меня - я врядли смогу простить. Точно зная что я все сделала, этот человек останется для меня глупцом до конца своих дней. И я выдохну его из себя, как углекислый газ, выдохну и забуду.

00:31 

Все в твоих руках - можно выбирать молчать или кричать.
Я с детства выбрала молчание. Надо смирится. Оно, как-никак, золото.
нельзя ни на кого держать обиду. А тем более упиваться ей. Стоит одернуть себя. И найти способ избавится.
По мне - тихо сидеть поджав ноги под себя, слушать то что в душу ползет, смотреть в окно и силой выкидывать все мысли и боль из головы. Изо всех сил вслушиваться в музыку.
То, что я придираюсь к очепяткам - просто прикол. Безобидный.
То, что я не утешаю по поводу тупости - не значит то, что мне плевать. Я просто сегодня не смогла найти слов которые тебя убедят, а не разозлят и поэтому пошутила.
Я когда-нибудь обязательно буду подстраиваться под твои настроения.
Просто нужно время.
А тебе... Ах эмоции... Горячая голова.
Мне? Да, плохо. Рад?
Внутри буря на фоне подросткового возраста и максимализма, будь он неладен.
Ну и тебя, конечно.

Представила завтрашнее утро... Просыпаться в одиночестве на Земле действительно страшно. А я отвыкла. Подумать только. Всего-то два месяца. К хорошему быстро привыкаем.
Твоя голова не настолько и тупая и бестолковая, значит.

Признаюсь, испугал тем, что будешь так же со мной.
Тебе кажется что это пофигизм. А это единственная адекватная позиция, сохраняющая нас...
Ой... замахнулась.
"мы" еще есть?
Ты не правильно трактуешь мою позицию. Если ты станешь повторять - у тебя не выйдет. Ты все внешне видишь.
А внешне нет никаких проявлений.

Постарайся не растягивать этот кошмар и остывай до утра.

00:46 

даже не знаю.. что и сказать.
утро вечера мудренее?
или это новый стиль общения?

а не проще найти тех кто ближе, доступнее? с кем не так тяжело? кто возится как с ребенком?

в Москве все зажравшиеся, а у нас я такая.
я приму любой выбор. и никогда не буду держать зла или обиды.

спокойной ночи.

00:51 

Одна из песен..)

Есть вероятность
Есть вероятность
Того, что я не получила бы больше

Есть вероятность
Есть вероятность
Того, что все, что не получила я – получишь ты
И все это так и останется твоим

Так скажи мне, когда услышишь, что мое сердце престало биться
Ты тот один, кто этой поймет
Скажи мне, когда заметишь эту тишину
Есть вероятность
Что я об этом не узнаю

Знай, что когда ты уйдешь
Знай, что когда ты уйдешь
Забрав с собой мою кровь и жизнь
Ты уйдешь, как настоящий вор
Забрав с собой мою кровь и жизнь
И я проиграю, когда ты уйдешь

Так скажи мне, когда услышишь, что мое сердце престало биться
Ты тот один, кто этой поймет
Скажи мне, когда заметишь эту тишину
Есть вероятность
Что я об этом не узнаю

Скажи, когда услышишь мой последний вздох
Из-за тебя я закрыта для других
Скажи, если услышишь мое падение
Есть вероятность
Что его можно будет не заметить

Забрав с собой мою кровь и жизнь
Я проиграю, когда ты уйдешь
Забрав с собой мою кровь и жизнь
И я пойду за тобой

21:20 

Вот блин...

Серьезно - дура.
Страшно - смешно.

22:19 

Ну чегоооо

Ну чего раскисла-то?
Ничего хорошего.
Наркоманский образ жизни. Когда покупаешь все, что видишь, и только от этого удовольствие в полном одиночестве.
3 дня. 72 часа..

18:52 

Ем кальмары, лежу больная в теплом Краснодаре, забив на учебники... Жизнь удалась?

23:17 

Можно спать в носках...

Можно уходить без объяснений, кашлять не открывая рот, не скрывать эмоций. Можно все. Есть люди, для которых правил приличия просто нет. Ну и что что не прилично целоваться и лапать друг друга при ком-то еще. Пытаешься поговорить и - ''а мы что, в советском союзе живем?! Может ты мне еще юбку линейкой измеришь?'' э... Я опешила. Вообще-то, милочка, это ты родилась в советском союзе, а не я. Я что, бабушка? Можно я оторву им языки, которыми они так чавкают, когда целуются? Блин. Не думала что с виду приличные люди бывают не воспитанными. При чем годов много, мозгов мало! А я маленькая, я не понимаю, что это нормально. 0.0 тоесть когда я ''вырасту'' я тоже так буду? У нас теперь взрослыми считаются те, кто не уважает себя и других? О... Тогда я вечный ребенок. И мама и папа и бабушка и дедушка. Все дети. Зато они взрослые. Они же целуются при мне. Это круто:) господи... Куда катится мир?

17:38 

Здравствуйте, мама и папа!
Я живу хорошо, просто замечательно. У меня все есть, даже деньги...

Если я с такими словами приду, они, наверно, оба слягут с сердцем. Ну, конечно, если я не испорчу все это язвительной интонацией. Обычно признак того, что у меня все хорошо - я не звоню папе месяцами, ему это и не надо. А маме - раз в 2 дня спросить как дела у нее. Ужасный я ужасный человеч!
Болею. Ужасно постреляла. А еще ведь важный старт:( сходила к врачу. У меня ангина. Из-за этих чертовых миндалин! Придется удалять. Как приеду, ближе к зиме. Итак, еще одна страшная операция на мой счет. Что же будет в 30, в 60 лет? Я буду специалистом в области дурацких операций?

@музыка: Metallika - unforgiven

00:28 

Хладнокровный выбор.

Лежала, как обычно засыпая, днем. Стало трудно дышать. На вдох нужно было огромное усилие. И я лежу с закрытыми глазами. Делая все меньше и меньше вдохи. Не чувствую ног и рук. Занимаюсь аутотренингом на полное не движение тела. Получается. И в итоге остается лишь прекратить сжимать и разжимать диафрагму. И все. Во рту вкус крови, в голове тишина. Стоит или не стоит? Какие есть плюсы и минусы? И я чувствую что не дышу. Совсем. Такое ощущение что легкие слипаются. Смешно, наверно, но я представила надгробие. И годы жизни на нем. Испугалась. Сейчас активен только мозг, удары сердца затухают. Несколько секунд колебаюсь... И открываю рот. Вдох, еще, еще... Все. Открываю глаза через 4 часа. На дворе темно, проснулась от собственного кашля. Вырубило знатно:) сон после смерти:) эх... Неужели моя участь вечно такова? Опустила руки, ухожу со сцены. Нельзя, нельзя. Но по другому не выходит. Зачем открывать окно и кричать о том что ты одинок? Миру плевать, он ведь тоже один. Жажда интересной жизни съела меня. Во времена этих долгих снов без книг и учебников, без полезных дел, с ангиной и температурой, больными лимфоузлами и без еды мне казалось что я родилась за дверью номер 10, которая никогда не закрывается полностью, гостиницы в Краснодаре. Я призрак комнаты номер 10. С белым лицом и опухшим правым глазом, плачущий в ночь перед мв-9. (Это наше упражнение стрелковое) и в самом деле - когда наступит тот переломный день, когда я пойму что радоваться жизни стоит? Все лето снова занималась любимым делом - натягивала трусы на голову с задницы. Порвала себя на пополам. Буду ждать, когда срастется и я снова перестану искать в каждом парне принца. Зачем натягивала? Да черт его знает... Отношении хотелось, любви. А там только секс с породией на ласковость и дурацкие прозвища. Чтобы понять - понадобилось 4 месяца. Не долго, и зашла, слава богу, не далеко. 2 раза пыталась уйти мирно, но встретила шквал слез. Еще бы... Где потом искать девочку с 5 размером , которая жаждет любви (в духовном смысле) и вешается на шею? А хрен! Дур больше нет. Это я цены не знаю себе. Постукали мордочкой в детстве. И сбили показатели. Все жду когда буду лебедем. А получится так, что я в 60 лет увижу фото этих лет и пойму что была лебедем. А при этом считала что я урод. Вот же буду бедная я в 60. Сколько возможностей... Только где? Гопнические общины - не мое. Других пока не нашла. Мне всегда говорили в 10 - когда тебе будет 12, все будет по-другому, хорошо, в 12 - когда будет 15, в 15 - я живу одна, люблю бездушные вещи, и телевизор, не чувствую тепла отношений ни с кем, и плачу в ночь перед мв-9, потому что больше не хочу так жить. Хочу все по-другому. Когда раздавали билеты в жизнь - мне сказали что попался счастливый. В каком месте, господа? В том чтобы быть старой девой, ничего страшного нет, но перспектива не очень радует. На самом деле. Блин... Пообщавшись с ним, я поняла, если человек будет хотеть проявления моей любви, моих чувств, он будет делать все для этого, будет отвечать взаимостью, я действительно буду любить до конца. Я была уверена что не способна любить, но этот фрагмент к сожалению есть, в моей жизни как никак. И в полной мере.

23:26 

Что там вьется перед нами? Это ясень семенами кружит вальс по мостовой... Что бы ни было в начале утолит он все печали...
Надоело ждать. А вдруг все? Может быть так и лучше. Без слов. Разошлись и все. А может быть и нет. Не думала что эти тяжелые отношения будет так тяжело порвать. Мне. И все еще хочется чтобы не порвать. Чтобы все вернулось. Достаточно просто позвонить. Но люди не меняются. Если человек привык забивать, то он и будет так. Невыносимо. Хочется все вернуть. Но. Смысла нет. Входить в замкнутый круг. Не знаю что делать... Чертов океан любви, будь она не ладна! Господи... Все бы было замечательно. Если бы ты не забивал. Все. Пошла звонить.

00:14 

И позвонила. И как бы все нормально.
Только что толку? Вот сижу я сейчас, так же как и была, в одиночестве. Мне скучно и я хочу внимания к своей персоне. Да да.
А где ты? Да черт знает.

14:17 

нет... не хочу иметь отца...

15:39 

она мечтала завести собаку, а завела цветок.

10:20 

Уоооуооо это славное слово больница! уоооуооо это страшное место больница!

вот таки опять! только недавно думала - ой, как хорошо, я уже год не была в больнице. и вот те раз
опять. у меня котетор и все вены исколоты. я снова нгаркоман

20:20 

Бросили, бросили....

Права была та, которая предположила что у него "там горячие чувства"...
Не знаю кто и не знаю с кем.
Знаю что его больше нет у меня.
Опять расставание в подлом молчании.

Boulevard of broken dreams

главная