• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:00 

С первым снегом, ребятки!)))

А у меня котетор( болит. скотина!
грязная не мытая башка...
сидела, читала 626 страницу саги о форсайтах, и случайно взглянула в окно - там хлопьями валил снег. я забывшись, хотела схватить куртку... и осеклась, увидев что я в отдельной палате в больнице.
Прокашлялась, выплюнула зеленый гной который в последнее время идет горлом...
почувствовала себя в тюрьме. и легла спать.

22:32 

Дурацкие мысли.

Девочка с темно-рыжими волосами сидит по ту сторону окна и грустно смотрит на меня. Она прозрачная. Я знаю что она думает о том же о чем и я. Она делала сегодня то же, что и я. И вот она пришла, села, и смотрит на меня грустным взглядом, который мне не нравиться, и ей, наверно, тоже.
Сквозь нее я вижу окна домов, тех кто уже пришел домой или наоборот только уходит.Окно холодное. Хочется плюнуть на него или заплакать, чтобы согреть. Не знаю почему. Или случайно вывалиться. Чтобы встряхнуть мозг себе и этой рыжей девочке, которая когда-то давно под ником Какао подцепила его. В точности как и я. Человек никогда не бывает один. У него есть его тень. Воспоминания нет-нет да и нагрянут, руки тянуться к телефону в поисках любимого номера, но на полу вдохе все обрывается. Просто нет. И больше не будет.И снова все в режиме без звука. Спокойным молчанием, холодными голосами и сломанным компом он ушел. И никогда больше не вернется. Ну что ж... Вероятно, реальная жизнь намного интереснее чем виртуальная. Я не знаю. Мне еще, надеюсь, предстоит узнать. Я надеюсь.
Виртуальная жизнь кончается тогда, когда у тебя ломается комп, неожиданно оживает телефон, когда звонят старые друзья и предлагают погулять или сходить куда-нибудь. Вот и крах. И ты больше ничего не значишь для человека. Ты же всего часть паутины. НЕНАВИЖУ интернет. Будь трижды проклят его создатель.
Я не знаю как выйти на улицу с такими пустыми глазами и уголками рта сползшими вниз. Это уже давно. Потому что нет ничего и никого за пределами ноутбука. Много читаю книжек. Но каждый вечер с замиранием сердца подключаю интернет. Вот оно! Сейчас будет чудо! Но... ничего не происходит и сообщений по прежнему 0. Мигает курсор. Я опять кому-то пишу.
Ожидание чуда уходит. На смену приходит растительных 3 часа жизни. Я превращаюсь в огурец.
И только по выключении компа, я снова вижу так много этих холодных глаз дома, который на улице Командарма Белова. В ожидании снов хочется плакать. В ожидании чуда... Я снова жду.

21:56 

Вранье..

Странно, может это бывает только когда сама в таких ситуациях часто врешь?
А может и нет..
Но когда понимаешь что человек говорит правду а 6м чувством чувствуешь что врет. Вот кажется и все. Потому что на его бы месте ты бы сама, возможно, соврала. Вот.

01:07 

Мир через призму трусов.

Нужно чтобы кто-то встряхнул. Или чем-то встряхнутся.
Ощущение, будто смотришь на жизнь сквозь грязное стекло или глазами человека который не спал несколько дней.
Как распознать любовь и как отличить ее от желания? Как убедить человека в том, что его любовь - это желание? Когда ты видишь что это именно так. И никаких разговоров о "высоком и прекрасном", пусть это высокое и прекрасное - какая-нибудь ерунда, но для каждого это свое. А если все разговоры сводятся к спариванию. Мне уже тошно. Я фригидна? Иногда я думала - наверно, отношения и любовь сама по себе и есть секс и больше ничего. Просто секс. Но с романтиком - он мечтательный, с реалистом - полон острых ощущений и так далее? То есть любовь бывает только с романтиками?
Неужели теория о том, что весь мир проходит через призму трусов - полностью верна?
А как же те люди, что доживают вместе 50 лет и сохраняют уважение друг к другу? УВАЖЕНИЕ. Так это получается что нужно искать уважение? А любовь - это просто секс, который тебе приятен?
Меня прямо переполняет каждый день с утра чувство какое-то такое нежное, что ли, в общем ласковое-ласковое. Но вечером стоит мне только услышать от тебя, дорогой друг, твои обычные пошлости, это прекрасное чувство по отношению к тебе, сменяется расстройством, при чем жутким, дурацкими мыслями. В итоге опять хмурая донельзя я засыпаю. Чтобы завтра все повторилось. Что, это прекрасное чувство - всего лишь романтическая похоть? Или я серьезно фригидна. Или в мире нет ничего кроме секса, просто каждый называет это по разному?
Хреново живем, ребятки.
Я явно чего-то не понимаю.

01:47 

Саааш, это что за слезы, а???
А ну хватит.

02:08 

Just.

Короче не знаю что делать. Под ником Just_a_yellow_lemon под Би-2 Зажигать, и Fools Garden, я ушла в какой-то чат.
На стенку хочется лезть! Бежать и упасть лицом в сугроб. Посмотреть на мосты разводные. Выяснить отношения и, глядя на эти мосты, разойтись с такой же пустотой, сидя в чате под Би-2 и F.G. Или идти по Питеру. Под ветрами.
Вышла из чата. На редкость скучно, и не хочу слышать тупиц подобных себе. И я больше не испытываю чувства нежности к тебе, ну и спи дальше, пусть тебе вообще ничего не снится.
Я ТАААААААААААААААК ХОЧУ ЧТОБЫ МНЕ БЫЛО НАСРАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!
И мне обязательно будет насрать так же как и тебе! до чего же мир примитивен. А интернет пространство - сплошная Москва.
Не хочу я ни в какую Москву! И пошла в зад страна! Я поеду в Африку и буду петь про Wavin' Flag!!!!
Иииинтересно, а это только русские такие чувствительно-нерациональные?
Я почему-то хочу в Америку, прямо сейчас... Я же ее так не люблю! Но хочу и все.

ВСЕ ДУРАКИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!

пардон, так хотелось сегодня заорать это на улице, но было совсем неприлично, поэтому отыгрываюсь тут))

Раскрашиваю свою жизнь сам, а ну отдайте мои краски!!!!

02:08 

Ой, с первым днем ноября))

02:10 

меня определенно проперло на "срочно поболтать"
язык, видать, совсем осыпается.. предсмертные конвульсии у бедняги.
а мне еще посуду мыть...
у меня опять нет бабла и жопа с алгеброй)

14:21 

Зарекаюсь, больше никогда не говорить - люблю.

21:39 

Ничто не вечно.

Может я просто так много кому доверяю?
А может пытаюсь так привлечь внимание.
Нужно быть более закрытой, так я и стала. Только в эпицентре моего внимания стали теперь не мои мысли и подробности из моей жизни, а чужие тайны. Через меня, как оказалось проходит все, если это может заинтересовать собеседника.
Получается, что за внимание общества я продам кого угодно?
Мда... Слишком большое значение честности.
Зато я стала в несколько десятков раз меньше врать.. Хотя цены моих покупок по прежнему для мамы делятся на 2, а к зарплате прибаляется от 30 до 50%, но только для мамы и только на словах.
Да я вообще какая-то не правильная вся, куда ни плюнь.
Все от болтовни. Говоришь, говоришь, чувствуешь к себе внимание, оно как наркотик, заставляет рассказывать самые шокирующие вещи... И о себе и не о себе. И самые бредовые мысли. Лишь бы сказать что-нибудь.
Сколько сказано неудачных шуток, некрасивых фраз и сколько сплетен о других людях, которые вроде бы мне доверяют..
Я подлая.
Это не крик, стуча кулаком себе в грудь. Это просто смиренное признание.
На сегодняшний день во мне нет:
Самоуважения, аккуратности, рациональности, порядочности, умения молчать.

Я напоминаю себе надоедливую муху.

20:50 

Скоро..

Такое ощущение что конец 09, и я пишу пост о том как разбила игрушку.

Скоро Новый Год, скоро 4 дня как я не имею желания с тобой разговаривать, скоро уеду в Красавино, скоро каток, скоро подарю подарки всем, скоро мне обосрут НГ как могут, скоро я буду плакать первого января, скоро я забуду под бой курантов какое желание придумала и буду судорожно выбирать что мне нужнее в этом году.
Это будешь не ты. Это будет какой-нибудь бред.
Меня тянет новое увлечение. Я потом и сама не вспомню о чем я писала, но не могу даже намекать.
И кстати, сегодня утром мне не было стыдно за вчерашнее.
Ты испоганил мне НГ. У тебя есть неведомые мне причины, которых я никогда не узнаю. А у меня есть растерянность и потеря доверия к твоей "любви". Ага. Щас. ЛЮБВИ! Типа какбы и очень сильно сказано "любви".
Да в общем хреново все. Я чувствую что одна приеду с красивыми пакетами и дорогими подарками на которые выложила три четверти зарплаты и не представляю на что жить до 12. Вся напомаженная, волосы уложены, каблуки, юбка, кофточка, голод... Да все как полагается! Я даже ногти накладные купила, чтобы с маникюром не парится, тем более свои я пообломала.
Нет. Все приедут в чем попало - это же Красавино, нахрена тут праздничное настроение? И подарят друг другу то, что им самим просто было не нужно. И без сюрпризов. Все за месяц знали что кто и кому. Тупизм! Интересно, а елка?
Я не наряжала в этот НГ ни одной елки. А еще в этом году мне никто не подарил цветы. За весь год - ни одного.
Парни, приходите на встречу с цветами! А не в конце спрашивайте - тебе может цветов? Ну не уважение же. Да и просто некрасиво.
Я вчера 7 часов моталась по магазинам выбирая подарки которые понравятся. И того, чего нет у людей и что им нужно. Или что мне советовали и просили. А кто-то просто подарил свое ненужное и отложил денег. А через 5 лет этот кто-то будет ездить на машине, а я буду ему завидовать и рвать на себе волосы, какая же я была дура, ведь все равно никто не обрадовался. Всем плевать.
Но я все еще надеюсь. Ну хоть кто-то же должен обрадоваться. И хоть какое-то чудо должно быть! Какие-то навсегда запомнившиеся события. Счастье до слез от понимания того, что 10 год уходит, и его никогда в жизни больше не будет. Наступает новое будущее и что оно несет? Чего ты хочешь себе в этот новый год? Думай скорей. осталось всего 6 ударов, что ты пожелаешь себе - то и будет. Действительно, желания так просто и так неожиданно сбываются. Ты на 3е января уже не помнишь что загадывала. А в 25х числах декабря вспоминаешь. И понимаешь - сбылось. Так каждый год.
Главное за 4 удара зажмурить глаза и быстро быстро повторять его про себя испытывая эйфорию, пытаясь успеть попрощаться с тем годом, что умирает. А потом когда ты понимаешь что вот вот прозвучал последний удар. Не знаю как у людей... А у меня непонятный крик, слезы, я сразу ищу с кем чокнуться и выпить, чтобы погасить бурю истерики внутри.
Вот это кульминация... Вот это момент в году. С этого начинаются все победы и радости, с этого начинается подъем года. с 0 минуты 1 января.
В общем эмоции не сравнимы.
Так вот чтобы их испытать, нужна елка, салаты, красивый внешний вид, улыбка на лице чуваков, что рядом, их праздничный вид, красивые подарки под елкой, оливье шоу по первому, чтобы разжечь настроение, а потом плавно его погасить, вообразить для себя на одну лишь ночь - что ты любишь весь мир! И все будет так прекрасно.
А что если вдруг рожи всех будут кислые. И сразу после боя курантов выключится телик и все лягут спать? А что если вообще никто не придет? Подарки останутся под елкой, новый год начнется ожиданием, и грустью.
А может и нет. У всех по разному.
А если вы отмечаете НГ как хотели, например с любимым человеком, то вы, наверно счастливы, и даже не думайте что это не так.
Все могло быть хуже. Например, как у меня. Но даже я вчера волоча 6 тяжелых пакетов, поддавшись всеобщему настроению стала счастливой. До самого утра 1 числа.
А кстати... Я цветку купила горшок новый на НГ)) Как вы думаете, он рад?

@настроение: я буду психологом.

13:41 

После.

А я забыла загадать желание на Новый год.
А я рассталась с Андреем.
А я на сборе в Шексне, и мне весьма и весьма хреново.
А я запуталась в собственной голове, и веду себя ужасно.
А я хочу снова быть одной.
А я ухожу в режим ожидания.
А я жду розовых соплей, романтики.
А я буду выбирать правильно.
А я не буду больше боятся остаться одной.
А я буду выбирать того, кто способен уделить мне все свое внимание.
Просто. Жду.
Новый год в Красавино пошел на пользу.Я сообразила что к чему. Перестала жалеть. Стала думать о себе и перестала натягивать трусы на голову. Только головой думать уж больно сложно. Самой.
Мне еще предстоит научится ужинать по вечерам в одиночестве и засыпать без наушников.

15:38 

Конец - не новое начало.

Меня выгоняют из спорта.
Да.
Вот и все.
Никаких самоубийств.
"Я бы хотел тебя понять". Вы даже не представляете как бы мне этого хотелось.

20:42 

Состояние приятное, но какое-то глупое.
Философия напала! Сижу и рассуждаю. Делаю выводы. Рассуждаю над ними. А надо бы рассуждать над алгеброй и обж.
Мне дали возможность посмотреть Доктора Хауса) целую серию)
хочу скачать песни Сплин. все., Ай фон, и смотреть на нем Доктора хауса.
Еще хочу убраться подальше, и навсегда иметь такое терпение, какое у меня сейчас. И такой взгляд на вещи.
Смена стереотипов кончилась. И в итоге я привела себя к полнейшей идеализации.Интересно только то, на сколько долго у меня сохранится ощущение того, что мое нынешнее состояние идеально? Когда ждать следующей смены стереотипов?
Не завидовать. Учиться, на ошибках, своих или чужих - не важно. Хотя лучше на своих. Так больнее и дольше. В итоге мы получим избитый продукт мучений души, которое прибавит нам мудрости. А не неженку, который учился на чужих ошибках и сам не знает, какое оно, это самое дно. И сколько кругов на нем назначено за каждую ошибку.
Печально то, что я не разобралась какой круг иду.
Сколько мне еще осталось бродить по дну?
Эхх... состояние ощущения ТАКОЙ чаши терпения еще небыло. Такого спокойного взгляда на все вещи тоже небыло.
А не сошла ли я с дистанции? И может быть это вовсе не состояние терпения и пофигизма, а просто меня ничего больше не трогает, потому что я сошла, выбыла из гонки, вышла из потока, стою на обочине одна. И никто меня не тревожит. Может так?
Или переизбыточная депрессия и я научилась с ней жить. Как человек научается жить с червями у себя внутри. Которые ему не мешают. Глисты, например.
Выводы.. Выводы..
Желать всем добра. И прощать. Не трогать души, не имеешь на это права.
Не мучать и не пытаться изменить. Как по сказке) Последствия крайне неприятны)

02:03 

Any, ты такой идиот! каких свет не видывал.
Ну для чего было выкладывать всю свою биографию? Можно было обойтись парой общих фраз. Человек недослушал и лег спать.
Как нождачкой по желудку! Вот нафига? Совсем страх и осторожность потеряла. Любовь подавай! А вот подавай и все! А вот фиг тебе. Еще одна не твоя весна. Не первая и не последняя.
Ненавижу людишек.

02:05 

Желаю всем добра.
Дорогу осилит идущий.
Делать. Состояться. Иметь.

19:32 

Королева флирта - с банкой чистого спирта....

Приехала домой. Мне снова надоело быть в одном месте. 2,5 года! Захотелось обратно. Мечтать о том, о чем мечтала, стремиться к чему-то мне самой не понятному и искать Московские вузы в интернете, придумывая кем я могу, быть может, стать. Не стрелять только. Потому что надоело. Тем более перспектив никаких.
Да что там... Я просто не хочу. У кого-то есть 1000 причин чтобы не делать. У кого-то 1000 возможностей чтобы сделать.Я из первых. Все равно денег мне хватает тооолько-тооолько на жизнь. И то не всегда. Тоесть я ничего не оставлю за душой, и ничего не изменится если я уйду. Тогда почему бы и нет?
Короче я опять размениваюсь по мелочам!!! Почемууу???
А еще я опять начинаю так себя вести, как будто мне человек нравится. Хотя это совершенно не так. А люди-то думают что мне нравятся... Стараются подкатить, пообщаться. Блин. И не знаю как отвязаться.
А недавно мне снился чудесный сооон!!! Про настоящую любовь как она есть))) Вот именно ту, на основе которой ИСКРЕННИЕ люди выдумали сопливые статусы.
Ненавижу позеров, которые пишут идиотские статусы, сами не находятся в таком состоянии. И вообще ненавижу сопливые статусы потому что мне не понять тех чувств. А что я испытывала - заставляют меня морщится, как от горькой таблетки. И не хоетлось бы испытывать подобного идиотизма впредь. Ведь надо же так виртуозно натянуть на башку стринги.

@музыка: Безобразная Эльза

15:59 

Вот же говно...

Едем мы сегодня в деревню. Я как обычно на последние деньги пошла накупила кучу всего вкусного, чтобы по-настоящему праздник был (ну куда ж без кучи вкусной жрачки?). Истратила практически все что было. Мало того, мне успела испортить настроение мама, которая вчера туда приехала, тем что всем недовольна, сказала что ни на какой праздник она не пойдет и уедет завтра вечером. Приеду - буду мозги вправлять жестоко. Раз в год все вместе собираемся, все-таки. Как только я сказала что приеду мне тут же выложили список, выдержка из деспотического строя нашей семьи, что я должна буду сделать. Таким тоном что мне вообще ехать расхотелось, а 3кг шашлыка пожарить во дворе и сожрать одной. Встала сегодня в 8 и как белка в колесе. Тренировка. Вчера легла в 2, сидела с друзьями своего друга. Я думала что он позвал меня в качестве девушки, но там он мне объявил что нашел наконец-таки девушку, и все его друзья знали что я просто так с улицы не пойми кто. Мне никогда в жизни на тусовке небыло поганее. Тем более со мной никто кроме него не разговаривал. Опять же хорошая школа... Просто не мой круг попался. Набрала еще 10 "советов для друзей" из собственных ошибок..
После этого мое настроение из просто подавленного, как было последнюю неделю, превратилось в раздавленное. Самое интересное, то что мне ни горячо ни холодно от того что он себе девушку нашел. Тоесть я за него очень рада, и мне самой он не нужен. Просто это еще один мой друг который использует меня как книгу советов, и делится своими радостями. Такой уже третий.
Я стала той, котрой всегда так боялась быть. Я стала какой-то грубой, закрытой, грустной и угрюмой, разгильдяйкой и просто другом.
По поводу грусти - я так к ней привыкла. К такому спокойному, размеренному и одновременно мучительно-съедающему чувству, когда смотришь на весь мир и размышляешь о какой-нибудь ерунде, слушаешь музыку. Я так привыкла к одиночеству. Даже ложится спать с той грустью, которая обычно бывает когда закончился хороший фильм, с хэппи эндом, а, например, главный герой умер, стало для меня нормой, моим маленьким мазохистическим удовольствием. Плакать еще по вечерам. Когда кто-то очередной с помощью моих дурацких советов становится счастлив.
Почему же эти советы не помогают мне никогда?
А может, как говорит ВВ, знаний нет? Есть только рефлексы и инстинкты.
Короче плохо мне. С каждым днем все тяжелее и тяжелее на душе.
И я не имею понятия что с этим делать. Простить всех? Но я ни на кого не зла. Я просто завидую. Мне бы кто дал совет как жить.

15:32 

И разочаровалась я в людях до жопы((
Сегодня обошли всех своих на кладбищах. Тетя провалилась по колено в свежевырытую могилу XDDD
х_х знак?
Я смеялась над ней как больная. Не могла остановится вообще!
Кушала пироженки и бродила по соседским могилам, рассматривая кто и когда умер.
Еще уверилась в том, что загробной жизни не существует. А все "чудеса" и "тонкие миры" вовсе не чудеса, а просто те самые 95% мозга, которые мы неосознанно используем. Так что после смерти ничего нет. Тебя просто сожрут черви.

00:28 

Я по-прежнему чего-то жду. Все время. Постоянно! Почему??
Что мне нужно вообще?
Чуда! Жду чуда. Постоянно жду что моя жизнь перетечет в какое-то необыкновенное русло. Что ее заметят!!! Запомнят! Что я буду ей довольна. Какое чудо должно произойти? Какое?( Не знаю.

Boulevard of broken dreams

главная