• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:58 

IN EVERYBODY AROUND

Я осталась сама с собой никому ничего не должна.
Прекратить депрессию!!! Че за хрень??
Наверно, от того что я уже 3и сутки не ем. Не могу. Сделаем испытание через сколько дней я стану анорексиком. Если конечно голова раньше не пройдет. Завтра домой... Блин. Я так хочу есть. Но если я поем то меня вывернет. Вчера именно так и произошло. Больше не хочу. Горячий сладкий чай заменяет все приемы пищи)
Мама говорит что без "тупой" музыки в ушах я стану умнее. Как можно назвать армина тупым??? Это уже потолок) Он крут. Как и весь транс. Так вот как раз получилось наоборот. Просто оказалось что у меня слишком много свободного времени на раздумья и я уже додумалась до такой дряни как удалить нах всех в контакте, всех из аськи, разбить комп. Меня начали выбешивать все. Сегодня я с тренирвоки приперлась рано. Пока всех переудаляла, пошла уроки делать. И вот пришла. Не включая интернет просто включила транс. Все. Вот тебе и гормон счастья. Даже мозг перестал играть в футбол какое-то время)
Ничего. С моими запасами я еще месяц точно жить буду. Тем более на сладком чае. Я сегодня у кого-то из прохожих на звонке услышала свою когда-то очень любимую песню, где солистка визин темтэйшн поет с армином, И НЕ УЗНАЛА ЕЕ. я шла домой и думала - до чего приятная музыка... о_О Как включила меня чуть инфаркт не хватил. Забыла ее - забыла себя. Стала зверем. Джордж из джунглей.
Отчасти голод полезен, я стала свежая, бодрая и легкая на подъем. В голове все по полкам и стараюсь ни на что не плевать. И обед длиться 3 минуты.
Минус лишь в том что у меня едет крыша и кожа конкретно летит. После ванны снимаю с щек огромные куски мертвой кожи. Эх... Завтра придется скушать мрковку по-корейски и снова накормить ею унитаз...( надеюсь что я не умру через месяц.

22:04 

EHH..

я хочу жить в 20х годах 20ого века!!! там было зашибись!!! бабушка рассказывала как жила ее мама... Я тоже так хочу. там были гении. в том времени любили так, как пишет пушкин. В том времени жил Колчак. Которого я обажаю как человека. Таких не бывает. Там небыло этого сраного интернета и телефонов. Там писали живые письма и ходили в гости...

17:51 

Сашк!! Ты куда подевалась? ты хоть читала что я тебе писала в аське???


ЯЯЯЯЯ... ЕДУ ДОМОЙ!)))

20:08 

Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним и отчаянно ворвемся...

Продолжается сумасшествие. То хорошо, то плохо. Поела((( Т_Т господи, лучше бы я этого не делала. Съела яблоко и коржик. Сижу вся зеленая, и не блевануть никак. Нет, все. Я не буду есть пока вся эта хрень не кончится.
Итак, я не в яме. я не в яме. я не в яме...
Нет. Я в яме. Добро пожаловать в переходное время к зиме.
Наконец-то снег. Я обморозила ноги пока 15 минут стояла на остановке. И в ванной лицезрела мертвенно белые стопы. Бабушка записала меня в анорексики. Собственно поэтому я и "поела".
Все. Я больше не в состоянии выдавить ни слова. Яд кончился. Теперь придется терпеть и капить чужой.
Поскорее бы этот кошмар кончился...


Ушла под одеяло.

20:44 

Боль души, не защищенной телом, безгранична.

Нет ни боли. Ни печели.
"Без слез, без жизни, без любви..." - если кто помнит, это Пушкин.
А томатный сок лучше любого обеда!))) Да здравствует новый образ жизни... Эх... Скоро Питер. Еще пара миллиардов потерянных клеток)

22:57 

Повторение.

Так так... Неделя прошла и у меня снова болит голова. Очень очень!!! Она так каждую неделю будет не давать есть? мне кажется что у меня вот-вот лопнут глаза и из носа и ушей фонтаном польет кровь...

13:30 

И так тоже))))

А у меня все плохо. Беспросветно скучно, серо и плохо. А я вот улыбаюсь и утвержаю что мне очень хорошо. Пытаюсь поменьше кричать и ругаться, думать плохо и ненавидеть кого-то. И в своем ужасном положении мне кажется что все хорошо. Хотя, если оценивать реально, то я не знаю как может быть хуже именно в такой стуации. Я даже рада что приехала домой. Я успокоилась. И знаю что не будет ничего форс-мажорного. Я знаю что ничего не измениться. Я знаю что на НГ не произойдет чуда. Я знаю что пока не поменяю свое отношение к миру, мне так и будет плохо и грустно. От всего и от всех. Но все равно у меня все хорошо. Просто все идет так, как должно быть. Ну и что что мне было тяжело в Питере в их обществе. Ну и что. Я сама виновата что смотрю так на мир. Такими глазами, которые теперь все чаще полны слез и отчаяния. Проблем больше и голова работает быстрее и лучше. Сегодня день не предвещает ничего хорошего. Совсем. А я почему-то считаю его хорошим, пока не наступит вечер и я, как уже по проработанному сценарию, огорчусть, впаду в депрессию на ночь, и утром снова поппытаюсь создать хороший день...
все хорошо. я не знаю почему.

14:08 

эх люди! вы все такие счастливые... как я вам завидую... как же я устала быть собой...
бегу дальше от себя, но ничего не выходит.

19:43 

Для того, кто умел верить...

Знаете, а 28 декабря 2008 года, тоесть, наверно, уже было утро 29... часа 4. а я сидела вся опухшая, еле дыша от того что нос и горло распухло от слез которых больше не осталось. я слушала эту песню и не чувствовала своего тела, мечтая умереть, за ним. мне все еще не верилось что это именно так. никакой показухи как с Гувером небыло. холодные руки, вся футболка мокрая от слез. лицо саднит и щиплет. вместо глаз узкие щелочки. именно тогда я всецело ненавидела этот мир. каждого из вас, потому что вы живы, а он нет. позже я писала ему письма, которые он никогда не прочитает, потому что не умеет читать.
прошел год.
я весела, все реже и реже вспоминаю об этом. время сделало свое дело и я восстановилась. хотя и переживала не долго. но когда вспоминала, могла проплакать целую ночь. простила маму. отпустила воспоминания. хотя они мучали меня весь январь, когда я возвращалась с тренировки и по возможности ходила с закрытыми глазами, вспоминая. потом все снова всплыло в апреле. потом в июне, а потом умерло уже во мне. и вот, спустя год, после того как я последний раз сушала эту песню... во мне ничего нет. может слегка грустно. но я уже почти все забыла. все эти не полных 2 года его жизни.
а эта песня тронула то что спало с того самого утра. когда я почти ушла из дома.
как бы не были мучительны эти воспоминания - они дороги мне . и очень обидно осознавать что ты забываешь то, что обещала хранить вечно..
черт Т_Т

19:46 

А ЭТО БЫЛА ПЕСНЯ ПРО МЕНЯ ТОЧНО В ТОТ МОМЕНТ!!!!!!!!!!!!

Fleur - Для того, кто умел верить

20:49 

эх...

так охота занятся ерундой...

13:30 

ye djn...

Неприятно кинули. Хотела проветриться, прогуляться и покушать мороженного или прироженку в кафе.. Но вместо этого проторчала на морозе, оборвала телефон, потом плюнула и пошла в Рив Гош... Поторчала там, купила тушь, потом поперла в магазин часов. Но там ничего не приглянулось. И я... Пошла в книжный!!! Именно за тем чтобы купить книгу. Что и сделала.Решила познакомиться с Бредберри))) Что и сделаю когда поеду домой на последней электричке. Проветрилась все равно. Только отменила свой поход в гости, который планировала сегодня дома. Тоесть в Че. Мозг сегодня однозначно не стухнет) еще купила огромный пакет фисташек. Так что ближайший день уже прошел хорошо)

13:33 

Километрами брошеных трав разгорается пламя костра... Наполняются медом соты и льется вино через край... И сплетаются нити волос в ожерелье бессонных ночей, лишь за тем, чтобы мне однажды уснуть на твоем плече...

Еще одна крутая песня)
Fleur - Мост над туманным заливом

13:55 

НЕТ. И все же настроение дало трещину. По той же причине что и вчера - все как бы хорошо, но слишком плохо.
жаль. День сегодня чудесный.

14:05 

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЧТО ПРОИСХОДИТ С ГОЛОВОЙ?! ЧТО ЗА ГЛУПАЯ БОЛЬ ВНУТРИ? ОТ ЧЕГО??? ЧТО ЗА ТОСКА???
это не яма. это как раз и есть та, белая комната, без окон. в которую я мечтала однажды войти и потом не найти двери....

сегодня вечером выложу свой днев из компа, который вела в самый, пожалуй, приятный свой период жизни. и все станет понятно, наверно.


плохо Т_Т
очень:depress2:

14:29 

я дура.

19:31 

ну что ж... пора ехать. наверно. если успею. читать бредбери.
надеюсь что зайду сюда через 4 часа)

21:04 

Будет детство где-то, но не сдесь...
Я хочу кино снять...
И как же жаль. Нет. Надо прекратить. Ничего не может быть. Взгляд со стороны это еще не все. Все. Прекратить себя мучать ерундной...
И все же как жаль.. Невозможно. Самое главное что невозможно ничего выяснить. Никак. Бездействие убивает. Почти сплю весь день. Хочу заснуть. Пока не придет. Чтобы все выяснить.

22:16 

Теперь все ясно. Ясно почему плохо. Почему 11 дней белой комнаты. Все ясно. Хорошо хоть это. Ну что... Будем ждать до апреля. Когда придет. И посмотрим жить или не жить...
Каааак долго Т_Т

23:17 

Ну что с мозгом??? Эх... еще и все далекие как бы друзья стали осыпать расскзами как у них все хорошо сложилось. я пишу что рада. а они потом спрашивают как у меня дела... и тут уже идет скрипя зубами - да норм все.
от себя противно... ну и дура я.
так. а пойду ка я на фиг.
а в кино идет Шерлок Холмс))) Тоеть скоро будет.
А я сметаю все съедобное и несъедобное на своем пути совершенно не различая вкуса... Я сплю на уроке и ничего не слышу.
Я знаю людей которые расценивают мое обращение с ними... Как блин хз что. Как то, что я надеюсь на что-то большее чем друзья или просто знакомые с ними. Странным образом в моей телефонной книге только за последнюю неделю появилось 4 номера телефона. Тех самых людей. И почему??? Они мне не нужны. Тоесть нужны, но не они... =(((
Ой ой ой... Так. Макимум к НГ все это пройдет. Наверно...
А может письмо написать и поздравить с НГ?? Оно правда через месяц дойдет. А телефона у меня нет. И слава богу. А то не дай бог позвонила бы и по телефону попыталась поговорить. Мозг начисто отшибло. Вот тебе и 11 дней. Кошмар. Вот и причина неедания. Пофигу... А в апреле я ж вообще с ума сойду... Так. Надо записаться в психушку на 14 число. Или в сердечное отделение... Чтобы если что с приступом везли)))
Дура...

Boulevard of broken dreams

главная