Мразота.
Пока бежала к автобусу, слезы брызнули рекой. Встала, расплатилась, лицом уткнулась в стекло и навзрыд плакала. Все ждала когда же подойдешь и обнимешь сзади. Не подошел, а потом, выяснилось, что ты даже в автобус за мной не заскочил. Знаю, сама просила не надо. Но ты же так хотел. А ты обычно поступаешь так, как хочешь. А тут значит не очень хотел. Значит я правильно говорила. Ехала, матала на перчатку сопли и слезы и читала наизусть маяковского, плача от этого еше больше. Приехала на остановку и утопически надеялась что ты позвонишь и скажешь - хватит спектаклей, иди ко мне навстречу, еще погуляем. Но ты не позвонил. Потопталась у входа в центр... Вдруг на следующем автобусе приедешь? Нет. Не приехал. Пошла домой.

У тебя как всегда вопрос "ты устраиваешь истерику, а разгребать должен я". Ничего ты никому не должен. Просто навалилось все разом. Тяжело. Невыносимо. Не могу дышать.
А тут еще ты. Давай сравним.
Я вместо подготовки к экзаменам, приготовления НОРМАЛЬНОЙ еды и уборки квартиры, вместо того, чтобы навестить бабушку, съездить домой, наконец, сходить к шоколаю на др была с тобой все время. Я не рационально планирую время, а еще не так расставила приоритеты. Совсем не так. Тебя сгонять с первого места в моей жизни надо. Чем быстрее - тем лучше. Ибо так, я не добьюсь ничего и никогда.
Ты говорил что не хочешь идти по головам. Сегодня прошелся. По моей.

Самое главное. Я знала на что иду. Проблема во мне. У меня был выбор - быть с тобой или готовится к егэ. Я выбрала тебя.
У тебя был выбор - я или друзья. Ты выбрал второе.
Ну и правильно.

Вообще. Мама учила правилам приличия в гостях. Правилам поведения с людьми. Да только где эти все знания в моей голове? Куда девались они? Одним из правил было - не засиживаться долго. Сегодня бы очень пригодилось, если бы я домой ушла часов в 5. Никто обижен бы небыл. Все прекрасно. Но нет. Я решила что правила приличия существуют только для незнакомых людей. А зря. Правила приличия стоит соблюдать даже с любимым человеком. Ой как стоит... Все отсюда. Вежливость, приличие.
Только насколько неискренне и фальшиво получилось бы, а?

Нежные!
Вы любовь на скрипки ложите.
Любовь на литавры ложит грубый.
А себя, как я, вывернуть не можете,
чтобы были одни сплошные губы!

Опять же мой любимый Маяковский, строчки которого подходят хоть к каждому дню моей жизни.
И у меня такое ощущение что вывернула себя. Наизнанку. Только зря все это.
Отсюда и холод, и резкость. Я вдруг начала понимать что в ответ-то я ничего не получу. Хотя как громко сказано!
А разве я даю что-то?
Вчера лежала вечером и думала о том какая же мразота я. Ты для меня все - я к тебе жопой. Видите ли чувства она показывать не может! Да что за нахуй. Может все. Просто не захотела мочь. И чувствовала себя препогано. А сегодня лучше бы так себя и вела. Вообще. Я много больно хочу. Закрылась бы в ракушку - не получила бы ничего. Ни слез, ни маяковского, ни боли. Все рОвно. Но нет.

Ну нет, так нет.

@темы: больно.