Один день из прошлого лета.

Для сравнения быть может. В прошлом году весь июнь был такой.
Завтра будет лучше. Завтра будет лучше. Завтра будет лучше.

С недавнего времени мне стала ясна одна интересная вещь.И остается загадкой почему с недавнего времени только.
Соль: пока я не начну что-то делать не смотря ни на что и ни на кого - ничего не изменится.
Забавно и странно. Эти слова миллионы раз в различных формулировках были сказаны мне кем-то. Но увы. Никакого результата. В моей голове само собой каким-то волшебнейшим образом возникло подобное решение в тот момент когда я, сидя на лавочке в Лисьей Норе, перед расписанием смен, 24 июня, разговаривала с мамой и просила у нее кредтку для покупки всякой дребедени для дома. В тот момент я злилась и убеждала себя что это все в последний раз. Что никогда в жизни я больше никого не увижу и о! какое облегчение! никогда не буду нести такой идиотской ответственности. Но потом, пожалуй, впервые за все время моего неприклонного выбора уехать, ко мне закралась мысль - а, собственно, почему я поступаю как слабый человек? И выбор будет стоить того? Почему я так легко отдаю все что есть.
И ТУТ!!! О чудо! Я наконец-таки обратилась не к следствию, а к ПРИЧИНЕ.
Разум, ты как всегда. Но лучше поздно - чем никогда.

---

вот колыбельная которую мне в детстве обалденным приятным голосом пела мама -

Снова небо стало тёмным, в тучки прячется луна.
В темноту притихших комнат прилетает фея сна.
Над подушкой покружится, скажет тихо: засыпай,
Пусть тебе, малыш, приснится, всё что хочешь, баю-бай.

И пряничный домик, и крошечный гномик,
И в цирке наездник на белом коне,
И плюшевый мишка, и добрая книжка,
Чтоб ты до утра улыбался во сне.

я снова хочу читать книги... я хочу пережить какие-либо истории из жизни. и больше всего я хочу на море....

---

=_=

Мне плохо. И пусть этим будет все сказано.
Опять у всех все хорошо,а у меня все плохо. Куда ни плюнь. Хочется немедленно спрятаться под одеяло и никуда никогда не выходить. Ни с кем не разговаривать и никому не звонить. Попрактикую в субботу если не пройдет такое состояние.
События которые раньше особенно не трогали моего разума - теперь как булавка в сердце. Опять слезы начались, чтоб их! Мне хочется растаять, чтобы меня небыло вовсе. Нигде. Чтобы не приходилось ни с кем разговаривать, ничего терпеть.
ААААА!!!
I feel so bad...

---

О да..

Я обязательно когда-нибудь перестану плакать. О да...
Самое отвратительное что ничего не могу поделать со слезами. Льются рекой. И хоть бы что(
Смутно понимаю причину, а так же ее глупость. Слова "займи себя чем-нибудь" окончательно выбиваеют. Потому что мысли все равно лезут в голову и ничего не получается. Море слез.
Ломка, мучительная тоска по дому, по людям.... Невыносимая. Не могу ни прореветься, ни прекратить. Как-то просто слезы медленно катятся по щекам и все. И хоть бы хны, на улице ли, дома ли. 4 дня((( я не могу большееее(

---

Слов твоих сухие листья ли заставят остановится жадно дыша...

7 месяцев уже))) правда маленький срок достаточно...
С праздником нас)

Ну да ладно. Я вообще пришла опустить мир в дерьмо. Как всегда.
Итак.
В современном мире подвиги вообще никогда не совершаются? Или они меня только стороной обходят? Ну почему из области моральных норм вышли поступки которые никак не вяжутся со здравым смыслом, их позитивный результат? Ну почему отклоняющее поведение, имеющее положительный характер - упразднено обществом? За ненадобностью? А мне вот занадобилось что-то. Хотя не то что бы. Я для себя сама все сделаю что хочу.
Совсем необязательно, кстати, даже не нужно, иметь для этого какие-либо материальные блага. Не надо денег, они портят. Надо души! Ну почему люди перестали делать шокирующие вещи? Приятно шокирующие. Простые и легкие. Без затрат. Просто. Не могу объяснить иначе. Почему забываются даже самые простые и банальные вещи, мелочи, которые так нужны, для настроения, для радости. Сюрпризы... Ужас. Я ведь и сама не делаю таких вещей. Забыла уже как это... А надо. Учится выдумывать, продумывать. Отдача будет огого) Не ручаюсь, вдруг не повезет. Но блин( Ну как же без такого жить?

А еще. Я поняла что не могу заинтересовывать. Темы на которые я разговариваю скучны до смерти. Поэтому мне лучше молчать. Пока не появится что-то более интересное. Но всегда так обидно понимать что человек, которого ты не можешь заинтересовать, просто потому что ты как человек, вот именно в данный момент, не интересна, в доли секунды переключается на более интересные вещи и они тебя вытесняют.
Это абсолютно нормально. Но проблема в загонах. Ты ходишь и весь день накручиваешь себе какую-то хрень, потом сидишь, мажешь сопли на кулак, и тут звонок - радости полные штаны - а в трубке вопрос сколько ккал в рисе и равнодушное "пока". На момент можно почувствовать себя вещью, которая приходит на помощь просто когда уже нечего делать. Не могу даже придумать что за вещь такая. Но ощущения отчетливо такие же.
Никогда не думала что стану настолько скучной. Хотя в чем выражалась моя интересность? В том что отличная память на тупые истории? Так они рано или поздно заканчиваются. А повторение страшно угнетает.
И день вроде забитый, и голову забиваю, и думаю постоянно над тем, над этим,.. Но загоны не вылезают из головы как ни крути. И что бы я не делала - за мной всегда как гиря заключенного тащится грусть-тоска.
И.... Это ужасно.
А самое ужасное что если я избавлюсь от этой гири - мне станет параллельно абсолютно на все. А этого никак нельзя. Это стагнация. А это общественная смерть.

Ладно. Выводов я не сделала. Просто так написала. И мне надоело. И я пошла спать.

---

И скучно и грустно...

И слезы на глаза наворачиваются...
Столько возможностей упущено... столько не сделано( Теперь моя жизнь считается от пятницы до пятницы... Ибо пятница мне тяжелей всего дается.
Вообще настроение повесится. Я сегодня вышла на пол часа позже на тренировку, только потому что не могла успокоится и плакала. в итоге я вся оплывшая и отекшая... какая-то странная. не смешно и улыбаться не хочется. Резкая и агрессивная.
Мне тошно и противно... Тесно в душе(

---

и скучно и грустно...

и некому руку подать в минуту душевной невзгоды...
Ну и Дерьмо. Я пыталась убедить себя в обратном хренову тучу раз. Говорила что все нормально, верила в это. А мне осталось? 48 копеек на счету, прям как мороженое блять, замерзшие ноги и никакого настроения! Печально так же и то что завтра егэ. А с таким уровнем везения я явно не напишу ничего путного и меня после этого не допустят к экзамену. немного раздражает такое положение вещей. Совсем немного.

---

Кончен бал и кончен вечер...

С Новым Годом!

Все. поздравила сама себя и отлично.

Привет Маяковский! Меня снова потянуло к тебе со страшной силой.
Нет сил. Ни на что нет сил. Я не могу сдвинуться с места. Печатаю со скоростью слово в минуту... Сходила помылась и то слава богу. За час не сделала ровным счетом ничего. Пакеты так и стоят... Я сижу. Или стою. И никак не могу начать, сделать шаг, встать или просто начать делать что-то. Пришла домой... Не кинулась на кровать. Не забилась в истерике. Просто села в одежде и сидела долго долго долго.Я не помню с открытыми глазами или нет, не знаю о чем я думала вообще, но иногда промелькала мысль.
О том что:
Бойся своих желаний, они могут сбыться, моя карма настолько черна, что даже мимолентные глупые желания исполняются в отрицательном свете.
Так и сидела. Плакала, конечно, только не истерично. А по слезинке, как будто выдавливая из себя. Как будто глаза засорились. Потому что плакать хотелось много и сильно. Хотелось кричать. Но не моглось. Не получалось. Оцепенение.

По сути если рассмотреть это со стороны даже того, что я хотела похудеть... Вот и пожалуйста. Жизнь отпинала меня домой. Мол сиди голодом и помалкийвай. Будь рада. А можно рассмотреть с позиции что вчера я загонялась что не развиваю мозг, а прожигаю жизнь. Вот. На тебе учебники, свободное время, учись. Будь счастлива. А на деле-то выходит... Еще осознание того, что ВСЕ. Те самые долгожданные, то самое, ради чего было пережито страшных 19 дней... Кончилось. Вот так вот РАЗ и нет. Я ехала в такси и умоляла чтобы машина разбилась к черту.
Это зависимость. Ужасная зависимость. И от нее не избавится. Можно только поддаться. Но 3 года... Вечное ожидание и плохое настроение.
Ну что ж жизнь, сука ты порядочная, дак давай. Устрой мне завтра смерть. Мне плевать будет ли это больно и мучительно. Мне вообще все равно. Моя карма черна, я тупая и зависимая. И мне некуда от себя деться.

Я снова одна, у себя дома, наедине с собой.

---

Что я творю...
если бы только на момент перестать плакать и болеть... я даже не знаю. завтра чудный день. я никак не должна быть тут. в этом сраном волейбольном центре.

Чтоб ты знал, ебучий новый год, я тебя ненавижу.

---

"Год Барбары Стрейзанд ууу, Бородача, язя, смертей Гуфа, год Джигурды, последней части Гарри Потера, год бро и ванильной ванили...Что будет в следующем?! мне страшно"

прикольная чья-то фраза)) практически итоги года) ахахха)

В прошлый нг... не помню что я делала в этот момент. Кажется, мы ехали в Красавино.
В этот - я болею, сегодня приедет Антоша, мы не увидимся и все планы котэ под хвостэ. Ну там свои заморочки.
Обиднооо до чертиков. Болеть так не хочется. Я бы лучше с 1 января на тренировки ходила, чем болеть. Все что угодно!!!! Только не температура((((
Пью терафлю... ложусь спать, просыпаюсь около 8ми без температуры, крашу голову, иду мыться, бреюсь, чистюсь, собираюсь на завтра и спаааать! и вот бы завтра не болеть...

---

ты меня любишь? честно ответь, искренне.

И в ушах проносятся вдруг всхлипы, стоны, крики, все вперемешку, в лицо жар, лицом чувствую нежную кожу твоего тела, под пальцами твоя кожа, в волосах твои пальцы.

Ваниль.

---

Когда обида проходит до глубины души, ее даже невозможно выразить и сформулировать. Попервой как шоковое состояние - даже не ощущается, что она проскочила в душу. Она не поддается осмыслению и анализу, не подходит ни под какое описание.
Ее ничем не выразить. Ее можно ощутить со временем.

Спасибо ваниль в голове)

---

Поганка

Меня штырит и штырит с этого слова)

Ну и вот.
Гдеее утренняя эйфория?! Счастье жизни, здоровый сон и прочая хрень?

Хочется пойти и сотворить с собой что-нибудь. Выколоть глаз например. Или не знаю. Сидеть весь день дома и никуда не выходить. А может никуда не выходить до пятницы. Превратиться в зеленую поганку... Почему нет? Тоже как вариант)

---

Прикольно) Заметила что почти у всех моих близких знакомых на авах стоят фотки, которые сделала я)

---

И как давно мы проходили урок "Молчание - золото"?

Нееет)) ну нет. ну никто не может поверить в то, насколько я ужасный человек. Никто! Надо же)
У меня нет целей. Все крутится вокруг денег. Деньги вокруг трат. Нет целей. Я живу бесцельнее и беднее чем бомжи. Ибо за душой у меня нет ничего.
В порыве психа Маяковский сочинил облако в штанах... А я... блять) я ничего не могу сделать. моя умственная деятельность застряла непонятно где.
Меня портят 2 вещи: разговоры ни о чем, от которых я никак не могу отвзяаться, и деньги.

Эх... к такому платью бы... да еще бы... голову!

Пойду поделаю что ли алгебру. Хоть какой-то вклад в горе-дурачка.

Хотя на деле я говорун. Как вв называет таких людей.
Я много много много говорю. Но ничего не делаю.

Господа! Не принимайте то, что я говорю - всерьез. Все это - ложные стремления. Если я сказала - это не значит что я хочу. Мое слово не значит ничего. Я раскидываю их попусту. Трачу. Просто так. Как и деньги. Безо всякой цели.
Все что мне надо - просиживать часы в контакте и строить из себя после этого ЯКОБЫ умного человека.
Хоть на деле даже грамма мой мозг не весит...

И я не раз задумывалась. И мне не раз хотелось покончить с этим. Но я не хочу ничего. Поэтому ничего и не делаю. Вот и истина.
Я никогда не стану полностью счастливым человеком. Никогда не вздохну свободно. Под гнетом моего второго я, которое заставляет меня казаться лучше чем я есть. Это мерзко. Это противно.

А еще. Прекрати. Молчи громче, блин. Это ни в какие рамки. Постоянное бла бла бла. В голове словомешалка. Иди лучше логарифмы помешай...

---

Более чем уверена что Маяковский застрелился в таком же состоянии.

Если бы у меня был пистолет - я бы выстрелила себе в голову раньше чем подумала об этом.

---

Кроме счастья...

Есть зима, простуды, просто невезенье... В воскресенье ты же будешь улыбаться, и казаться, между прочим, лучше всех...

Да забудь. И правда забудь.
Може быть это вся проблема во мне? Комментарии влиятельны, ною... Наверно все-таки это все я. Ну не могут 2 человека одновременно вспылить из-за одной практически причины.
Я, можно сказать, тоже вспылила. Кидалась словами, замолкала и ничего не делала.
А главное. Ведь как уловила суть возможности празднования. Насколько все неточно, насколько неустойчиво и практически чудом выходило все это. А я уже по часам 31 расписала. Знаю что не буду следовать этому плану. Но тем не менее. А сейчас вдруг так подумалось - а ведь ничего этого может и не быть.
За 10 дней до нового года все может изменится. Абсолютно все.
Знаю какой вариант остается всегда за мной - Вологда, мама. Дурацкий, но тоже праздник. Да и вообще пора прекращать верить в чудеса. Не ровен час как буду на работе встречать новый год. И ничего, и никаких слез. Не первый и не последний. Подумаешь, тоже мне, важность.

Упала с лестницы. В школе. У входа. Огромная шишка на колене и берцовой кости. Было очень больно, я решила что сломала ногу. Но нет. Минуты через 3 смогла встать. До слез.
Решила что даже проведение разгневалось на меня и решило отомстить за все деяния!) Далее шла и думала что бы было если бы я сломала ногу. Пришла к выводу что умерла бы со скуки в больнице, но зато было бы что вспомнить.
А теперь и выходит-то на деле так же, по дням, по их насыщенности, только без сломаной ноги.

---

А еще.
Пока истерила и кричала в подушку - решила уехать в Вологду. Потом поступить в Ярик.
Потом поговорила с мамой. Она за. Но. Потом передумала. Я никогда не смогу получить от тебя отдачи и всегда буду винить тебя в том что ты сломал мне жизнь этим поступлением, если что-то пойдет не так.
Не заслуживаешь ты таких жертв. Иду в ВГПУ.
С января в Вологду.

---

...И муча перчатки замш, сказала: "Знаете, я выхожу замуж!"

Мразота.
Пока бежала к автобусу, слезы брызнули рекой. Встала, расплатилась, лицом уткнулась в стекло и навзрыд плакала. Все ждала когда же подойдешь и обнимешь сзади. Не подошел, а потом, выяснилось, что ты даже в автобус за мной не заскочил. Знаю, сама просила не надо. Но ты же так хотел. А ты обычно поступаешь так, как хочешь. А тут значит не очень хотел. Значит я правильно говорила. Ехала, матала на перчатку сопли и слезы и читала наизусть маяковского, плача от этого еше больше. Приехала на остановку и утопически надеялась что ты позвонишь и скажешь - хватит спектаклей, иди ко мне навстречу, еще погуляем. Но ты не позвонил. Потопталась у входа в центр... Вдруг на следующем автобусе приедешь? Нет. Не приехал. Пошла домой.

У тебя как всегда вопрос "ты устраиваешь истерику, а разгребать должен я". Ничего ты никому не должен. Просто навалилось все разом. Тяжело. Невыносимо. Не могу дышать.
А тут еще ты. Давай сравним.
Я вместо подготовки к экзаменам, приготовления НОРМАЛЬНОЙ еды и уборки квартиры, вместо того, чтобы навестить бабушку, съездить домой, наконец, сходить к шоколаю на др была с тобой все время. Я не рационально планирую время, а еще не так расставила приоритеты. Совсем не так. Тебя сгонять с первого места в моей жизни надо. Чем быстрее - тем лучше. Ибо так, я не добьюсь ничего и никогда.
Ты говорил что не хочешь идти по головам. Сегодня прошелся. По моей.

Самое главное. Я знала на что иду. Проблема во мне. У меня был выбор - быть с тобой или готовится к егэ. Я выбрала тебя.
У тебя был выбор - я или друзья. Ты выбрал второе.
Ну и правильно.

Вообще. Мама учила правилам приличия в гостях. Правилам поведения с людьми. Да только где эти все знания в моей голове? Куда девались они? Одним из правил было - не засиживаться долго. Сегодня бы очень пригодилось, если бы я домой ушла часов в 5. Никто обижен бы небыл. Все прекрасно. Но нет. Я решила что правила приличия существуют только для незнакомых людей. А зря. Правила приличия стоит соблюдать даже с любимым человеком. Ой как стоит... Все отсюда. Вежливость, приличие.
Только насколько неискренне и фальшиво получилось бы, а?

Нежные!
Вы любовь на скрипки ложите.
Любовь на литавры ложит грубый.
А себя, как я, вывернуть не можете,
чтобы были одни сплошные губы!

Опять же мой любимый Маяковский, строчки которого подходят хоть к каждому дню моей жизни.
И у меня такое ощущение что вывернула себя. Наизнанку. Только зря все это.
Отсюда и холод, и резкость. Я вдруг начала понимать что в ответ-то я ничего не получу. Хотя как громко сказано!
А разве я даю что-то?
Вчера лежала вечером и думала о том какая же мразота я. Ты для меня все - я к тебе жопой. Видите ли чувства она показывать не может! Да что за нахуй. Может все. Просто не захотела мочь. И чувствовала себя препогано. А сегодня лучше бы так себя и вела. Вообще. Я много больно хочу. Закрылась бы в ракушку - не получила бы ничего. Ни слез, ни маяковского, ни боли. Все рОвно. Но нет.

Ну нет, так нет.

@темы: больно.

---

Помните, вы говорили: "Джек Лондон, деньги, любовь, страсть..."

А я одно видел:
вы - Джиоконда,
которую надо украсть!

И украли. (с) В.Маяковский

Итак, с чего бы начать. Миллион мыслей витал в голове. Только все испарились, стоило только открыть дневник, впрочем, как всегда.
Я нахожу в себе ужасные признаки усталости, лицемерия и поведение, которое никаким образом не отражает мой внутренний мир. Еще мне перестал нравится вид моей головы. Сегодня пришло в голову покрасить кончики в красный. Думаю.
Еще я понимаю что просто не могу описывать события моей жизни на бумаге. Я могу написать мои эмоции таким завуалированным языком, что мне самой не ясно уже на следующий день, что я конкретно такого донести хотела. А о событиях и говорить нечего.

Скучно спать. Жить скучно. Я ничего не делаю для достижения целей. Утверждаю, что для этого необходимо идти по головам. Но сама не могу. Все равно я как-то сбоку.

"С Женькой, Костей и Лерой - знаю что делать, а с тобой - нет". больше года не знает уже. есть ли смысл? вообще в чем есть смысл? вот конкретно сейчас в моей деятельности?
ни в чем. удачи в жизни, успехов и огромных моральных и материальных богатств. ага. привет.
не бывать этому. никогда. спилила сук на котором сидела. упала, разбилась. привет Горький.