С Новым Годом!
Все. поздравила сама себя и отлично.
Привет Маяковский! Меня снова потянуло к тебе со страшной силой.
Нет сил. Ни на что нет сил. Я не могу сдвинуться с места. Печатаю со скоростью слово в минуту... Сходила помылась и то слава богу. За час не сделала ровным счетом ничего. Пакеты так и стоят... Я сижу. Или стою. И никак не могу начать, сделать шаг, встать или просто начать делать что-то. Пришла домой... Не кинулась на кровать. Не забилась в истерике. Просто села в одежде и сидела долго долго долго.Я не помню с открытыми глазами или нет, не знаю о чем я думала вообще, но иногда промелькала мысль.
О том что:
Бойся своих желаний, они могут сбыться, моя карма настолько черна, что даже мимолентные глупые желания исполняются в отрицательном свете.
Так и сидела. Плакала, конечно, только не истерично. А по слезинке, как будто выдавливая из себя. Как будто глаза засорились. Потому что плакать хотелось много и сильно. Хотелось кричать. Но не моглось. Не получалось. Оцепенение.
По сути если рассмотреть это со стороны даже того, что я хотела похудеть... Вот и пожалуйста. Жизнь отпинала меня домой. Мол сиди голодом и помалкийвай. Будь рада. А можно рассмотреть с позиции что вчера я загонялась что не развиваю мозг, а прожигаю жизнь. Вот. На тебе учебники, свободное время, учись. Будь счастлива. А на деле-то выходит... Еще осознание того, что ВСЕ. Те самые долгожданные, то самое, ради чего было пережито страшных 19 дней... Кончилось. Вот так вот РАЗ и нет. Я ехала в такси и умоляла чтобы машина разбилась к черту.
Это зависимость. Ужасная зависимость. И от нее не избавится. Можно только поддаться. Но 3 года... Вечное ожидание и плохое настроение.
Ну что ж жизнь, сука ты порядочная, дак давай. Устрой мне завтра смерть. Мне плевать будет ли это больно и мучительно. Мне вообще все равно. Моя карма черна, я тупая и зависимая. И мне некуда от себя деться.
Я снова одна, у себя дома, наедине с собой.